ダメな人間だ

マイミクの日記を見て凹んで、夢でもうなされた。

自業自得。

情報提供が他人の批判してた。
俺にそんな権利無い。


ダメだね。
崩れかけてきてる。

というか、化けの皮が剥がれてきてる。

俺は社会不適合者。
社会の歯車にもなれない。
社会には必要のない人間。

これで友達にも必要なくなったらもう価値ないね。


mixi書かないほうがいいかな。
寂しくて、誰かに認めて貰いたくて…
でも、逆効果だったかもしれないね。

やっぱ、俺は俺が大嫌いだ。
殺してしまいたい。

調子に乗りすぎ

調子に乗りすぎというか、勢いに任せすぎている。

一昨日、山形に行って来たのだが・・・
施設管理の方と会話してる間に顔の筋肉がピクピクと引きつりまくった。
あぁ・・・まだダメなんね。
弱すぎる・・・っっと思いそうになったけど、
病気だから仕方ないんだよね。
まだ治ってないんだから。

その後、誰かと話して気分を持ち直したいという思いで、相馬までひとっ飛び。
対面しても安心して話せる人だったので。
でも、話してる間にも何度か心が折れかけた。
筋肉が引きつる一歩手前。
（もしかすると引きつってたかもしれない）

基本的にやっぱ、まだ人と会話するの難しいなぁ。。。
楽しい事ばかりで、安心して話せる人なら全然大丈夫なんだけど。
（だから知ってる人にはもう全然元気に病気が治ってるように見えてしまう）

ここからが踏ん張りどきなのかもしれない。

一応、医師からはまだ「動かないように」と指示されている。
趣味もできるだけ行動範囲狭い範囲でという感じで言われている。
つまり、働くなんてまだとんでもないっと。

今回の件で、あぁ医師が再三活動広げないように、止めてるのもわかるわ。
そう思った。

保険会社時代の後半時期と同じような状態？
対人恐怖で毎日嘔吐して、顔がいつも強ばって筋肉がピクピクとけいれんして居たあの頃と。
なーんにも変わってはいないんだなぁ。と。

まぁ、その時はそれでも働いていて（実質的には給与泥棒してただけ）、さらに悪化していったのだから・・・。
その悪化する前の状態？までには戻ってるんだけどね。

そのことから考えると、たぶん今働いたら絶対症状悪化すると思う。
思っていた以上に長いんだな・・・完治への道のり。。。

回復へ全力と思って、仕事しないで国に、県に、家族に、友人に
甘えて生活してた訳だが。
その生活からも一歩抜け出そうと思って居た矢先。
全然良くなって無い事に落胆した。

治るの待つより、、、、このままの状態で出来る仕事をしてったほうがいいのかなぁ・・・・。
待っても全然治る気がしなくなってきたよ。
1年、また1年、またまた1年と次々に社会復帰を先送りしてきたけれど。
ほっとんど変わっちゃいない。
このペースだと大丈夫だと思える頃には４０超える可能性も大いにありうる。

悩む。。。
俺自身も、医師も、まだ働かない方が良いという結論になっていたんだが。。。


永久にこのままって訳にもいかないし。

かといって、今からまた悪化するのは怖い。

でもリハビリはしたい。

悩む。。。

どれが正解なんだろう。

何を今するべき何だろう。

どの道を歩むべきなんだろう。



そのうち、化けの皮がはがれるわな。。。

なんか。

ただいま脱力中。

本日、上級救命講習を受けてきた。
講習は朝9時からの8時間。

昼食後の薬を持って行くのを忘れ飲まなかったせいか、
久々に講義を受けて疲れたからなのか・・・。
帰宅後に急に脱力。

帰宅前にはやる気満々で、夕食用の材料を買ってきて、久々に料理らしい料理作ろうと気力があったんだがなぁ。

友達に話して

すっきりしました。
ありがとう。

たぶん。

焦っているのだ。
それが全ての原因。

予定通り動けない。
勝手に予想していた事が。

そしてあまりにも八方美人過ぎる自分に苦しみつつ。


俺のコメントだけにレス無かったから寂しいなぁと思って居たら。
その後数日たって見に行ったら、俺のコメントが削除されていた。。。
変なこと書いてないのになぁ。
でも本人しかわからない事で傷つけてしまったのかもしれない。
マイミクから外されてないだけましかな。