たくさんの選択肢

沢山の未来があると思う。
ライフカードのＣＭじゃないけど、
選ぶポイントは数々、選ぶ先々も数多くある。
そしてその先に沢山の未来が。

できるだけ多くの人に好かれて
できるだけ裕福な暮らしをし
健康で幸せないつも笑顔が絶えない家族がほしい。
人間とは欲望の固まりである。

目標を一つに絞ることは良いことだが、
必ずしも目標が達成されるとは限らない。
目標が達成できないとわかったとき、
どう見切りをつけるかが大切だ。
おれはその見切りをつけるのが苦手なのだ。
ギャンブルにしても、恋にしても。
雲行きが怪しくなった時点で手を離せばいいのに、
いつまでもしがみついて、深追い、そして深手を負う。

生きるのが不器用なんだね。

器用に世渡りできないんだね。

一回一回が全力で、一点だけしか見てないで、
失敗したことを考えるのは、心のそこに閉じこめておいて、
奇跡を願っている。
運にしか頼れない男。

男なら自分の力で勝ち取れ
だれかがそう言う。
富も、力も、名声もない。
容姿も悪く性格も。
人に好かれることなく、孤独と常に居て、
自分からは動こうとせず、誰かが見つけてくれるのを
じっと、炭に竦まって待っている。
人事を尽くして天命を待つ
俺は決して尽くしていない。
中途半端に何もせず、
天命が降りるのを待つだけ、待つだけ。

これでは何も生まれない。
何も始まりはしない。

全ては最初の一歩から、
自分が動き出して、一歩を積み重ね
運命という歯車が動き出す。
チャンスは何度も与えられていた。
私は動いた振りをして、いや、動かず心で願っていただけ。
チャンスは自分でつかみ取る物。
何度も降りてきたチャンスを僕はつかみ取らず、指の間をすり抜けて行った。

そして、焦ってばかり居た。
心の中でだけ思考し、焦りが思考を惑わせた。
チャンスじゃないときに動き、肝心な時に動かず。

今はしばらくチャンスの光が降りてくるまで大分間がある。
だから、落ち着いて、深呼吸して、
いつかくるチャンスの光が降り注ぐ時を待ち、
ゆっくりと、ズレを直すこと。
新しい歯車を見つけ出すこと。
そして、もう一度今からの時間を大切に、ゆっくりと回す。
過ぎた時間は取り戻せない。
失ったチャンスも取り戻せない。
すでに別の人生が始まっている。
失った人生は二度とあるけないのだから。
今からできる人生を探すだけさ。

絶対あるよ、まだ幸せになれるチャンスが降りてくる事が。

迷い

昨日夢見からなんとなく落ち込んでいて、宮城に帰省するの辞めようか迷った。
年内最後の病院では、何も言われず、何も言わず。
ただ、年末年始が入るからといつもの薬を４週間分処方されただけ。
次回の通院は１月下旬かぁ。。。

知り合いからまた仕事の誘いの声をかけられた。
ありがたいし、興味もある。
でも…
…わかっている、それがもし１番じゃなくても、ベターな選択で有ることは。
でも…

俺には自信が無いし、まだ吹っ切れて居ない。
仕事も、恋も。
生きることそのものに。
まだ、ここに至っても変われていないのだ。
全てを捨てて、
住処も環境も換えるために、全てを断ち切るために
宮城を離れ北海道に来たというのに。
未だ宮城の友人と連絡を取り、帰省の際には会うことにしている。
これでいいんだろうか…？

わからない。
会いたいよ？
だけど、断ち切るってことはそうじゃないだろう。
きっと、間違っているし、同時に正解なんだと思う。
つまりは、俺の中身だけが変わればベストなんだろう。
でも、不器用だから…言い訳だけど。
縋り付き、捨てきれない。
同時に破滅を望む。
０か１か。
昔からどちらかを求む。
中途半端は俺が一番嫌いな事。
でも、中途半端な事しかできない俺。
自分がとことん嫌いな瞬間である。

俺なんて、大嫌いだ。

久々に。。。

嫌な感じの夢で叩き起こされた。
宮城行きが近づいたからかなぁ…？
まだまだずっと好きなんだろという気持ちと、
まだまだずっと疑っているんだろうと再認識。
ひょっとしたらもうすぐ良い感じで病状回復＆社会復帰できるかと思っていたけど、
全然無理。

帰るのは、あの人と会うのは間違ってるのかもしれないな。
うー…でも、会いたい(涙）

クリスマスも終わり

いよいよ年末という感じになってきましたね。
昨日のクリスマスは当然何もなく、一昨日のイブは友達夫婦と昼から夕方にかけて遊びました。

ヒトリじゃなかったから、孤独感を感じなくてよかったなぁ。
やっぱり友達は宝。

昨夜も行ったけど、今夜も温泉に一人で行ってくる予定。
なんとなくね、癒しを求めてるのかなぁ？

「後で連絡するね」と言った人からは未だ連絡来ず。
遊ぶ気あるのだろうか、忙しいのかなぁ？
俺にとって未だその人はかなり重要なポイントなのだが。

昨日は嫌悪感を多大に抱きながら、不倫物の話を読んだ。
夫の留守中（単身赴任中）に他の男と体を重ねる妻。
すっごい嫌な気分だった。
やっぱ、恋多き女性は無理なのかもしれん。
こんな気分になるなら。

友達夫婦のような、子供ができても口では軽くあしらいつつ、
相手が居ないときにこっそり、「一番のより所、逃げ場所が旦那なんだよ」
と、本人にいえなくとも、友達には教えられるような人と家庭を持ちたい。
軽口たたきつつも心の底ではつながっている、そんな夫婦、カップルに。

俺が今まで惚れられてきた女性、俺から惚れてきた女性、みんな違うんだよなぁ。
苦労する人や事情がある人ばかり。
何かあって、守ってやらなくちゃという思いから惚れちゃうんだけどね。

クリスマス

友達の家でクリスマスケーキをごちそうになってきた。
チキンのまるまる一匹のゴージャスなパーティーであった(笑）
おかげさまで、おなかいっぱい(笑）

友達の息子らが、毎週会うたび確実に成長しているのがわかる。
子供ってすごいよねぇ。
大人はあんなスピードで成長できないもん。
すさまじいエネルギー。

さて、明日は大掃除。
早く起きないとね？