偏頭痛

昨日に引き続き、今日も頭が痛い。
肩そんなにこってる訳でもないんだけどな。
この痛みは、たぶん昨日のあれから来てるんだと思う。

昨日はね、ホントは友達と一緒で、昼間はすごく楽しかったんだ。
だけど夜布団に入ったらドシーンと来ちゃってね。

今日？
今日は朝から友達から電話やらメッセやら来ていて、
昼過ぎからは友達と遊びに行って、
子供に癒やされて、晩ご飯もごちそうになって帰ってきた。
だから、大分幸せな気分さ。
でもね、やっぱ布団に一回入ってみたんだけど
頭痛が出てきて眠れなくなった。

やっぱ、病院変えるわ。
折角友達の友達によくしてもらったけど。
俺自身の考え、生き方を全部否定するような先生とは合わない。
たぶん、先生が悪いとかじゃなくて、
先生と俺の人間性としての相性がまるっきり合わないんだと思う。
考え方の違い、生き方の違いだね。

俺は今の状態の俺は、俺的にあり得ないんだ。
うまくいえないけど。
俺本来の１割のエネルギーで動いてる感じ。
先生はそれをわかってくれない。
仕事しろ、仕事しろの一点張り。
仕事しなきゃ、治らない。
同時に改善していかなければ。
そういうのね？
でも、俺自身の判断では今はまだその段階にも達していないの。
「辛くても我慢して乗り越えなきゃ」
そう言うけど、できないから病院に行ってるんだよ。
仕事ガイド見て、応募した仕事あるけど、連絡来ず。どうやら不採用。
仕事したいと思って、不採用になったショックわかる？
「あなたは必要ない人間です」って言われてる感じになるんだよ？
わかんないでしょ、その辛さ。
それを今の状況で、何件も耐えれると思う？
一件断られてさえ、死にたくなるのに。
でも、なんとか友達たちに支えられてしがみついているのに。
俺は耐えられる自信が無い。
こんなにも友達に愛されているから、心配してもらってるから
無駄だったって悲しませたくないから。
死にたくないから。

今、俺を必要と、生きていてほしいと思っている人は、数人の友達だけ。
それが唯一の支え。

愛した人には必要とされなかった。
(友達としてはみてくれてるみたいだけど）
会社からは、解雇され、その後も採用してくれるところが無い。
・・・・・・・・・・

こっちに来て、嫌なことは、先生が俺を認めてくれないこと。
後はほぼ全部こっちに住んだことが良い方向に行っている。
宮城に残っていたら、今頃絶対土の中。

今の状況で無理矢理でも働かなきゃ治らないのだったら。
友達、ごめん。
俺は死ぬ選択しか残されてないみたい。

あぁ。。。頭痛がひどいよう。
心だけじゃなく体までおんぼろか。

見たくないだろうけど。聞きたくないだろうけど。

この日記は見てほしくて、聞いてほしくて書いてるのではない。
俺の逃げ場の１つ。
思ったことを書いて少しでも楽になろうと。
だから、書く。

死にたい。

久々に、すごく強く思う。。。

病院行かなきゃ良かった。

俺のこと全否定された。

もういいよ。

色々考えてみると。

一番最初のきっかけはイズミちゃんだったのかもしれない。
こう書くと彼女のせいみたいになっちゃうけど、
彼女に責任は一切無い。
出会いそのもの・・・いや、俺が悪かったのだ。

彼女のことを心底好きになり、
けど自分をごまかすようにし、
ギャンブルにも手を出した。
彼女と別れ、原因不明の病気になり、回復し、
裏の家業の仕事にも手を出した。
けど、心の病はその頃から徐々に蝕んできたのかもしれない。

自分を誤魔化さずあの時ちゃんと自分の気持ちと、
彼女と向き合ってさえいれば。

それがわかったところでどうしようもないけどね。
彼女とは二度と話すこともできないし。

ただただ・・・

時間が勝手に流れていけばいいのに。
俺の意識と関係なく、
無意識の間にどんどん速いスピードで
流れていってほしい。

そして、病気が治り
正常な生活を
正常な意識を
取り戻したい。

今はまだ
昼も夜も
辛い時間で満たされている。

正常な時には感じなかったこと。
息をしているだけでも、
生きているってだけでこんなにも辛いとは。

うさこさんに怒られるけど

今日も薬飲んでよっぱらいです。
だって、寝れないんだもの。

たのしー。
昼間ずっと暗い気分でいるから、その反動かもしれないけど。
すごく良い気分。
毎日この調子が昼間もずーーっと続いたら
毎日楽しくていいんだけどなぁ。