今テレビで

長嶋一茂が良いことを言っていた。

彼は、パニック障害をへて鬱病になって苦労したのですが。

彼が言う事。
「休む

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勇気が来必要です」

このことには沢山の意味があると思うけおど、

先のこと考えたりせず、全く頭の中からっぽしてい、
たたただ休む事だけに力を注ぐ。


ガンバロね？
俺の方が先行者で、君の苦労した部分も俺は先に経験している事が、多少なりともあるし、その当時の気持ちは良く覚えているから。

俺は絶対に君を守りたい。

寝れない！！

ただいまの時間朝の４時半。
くそっ！！
また眠れないのか！

こんなんじゃ駄目だ。
何が調子良いだ。嘘っぱちだ。

・・・良くなったり悪くなったり繰り返してすこしずつ良くなるんだよね。。。
うん。

はぁ。

んー。

ちょこっとばかし、落ち着かない。
旅に出たいなぁ。という感じ？
先日行ったばかりじゃーん、ですがね。

イライラ？
ウズウズ？
んーなんか違うんだよな。
あー、モヤモヤかな？

昨日よりは明らかにテンション低い。
ま、でも普通だと思う。

でも、ちょっぴり自暴自棄気味。

んー。。。

俺って何？
あー。駄目だ。
テンション低いわ。
ちょっぴり鬱。

快調

昨日友達とドライブしながら「うつ」の事について話していたのだが、
一番俺がしんどかった時の事は、手に取るようには思い出せなくなっていた。
ということはつまり、その当時ほど最近はしんどい思いというのを経験していないってこと。
痛みというのは次第に薄れゆく。
時の流れとともに。
その時その自分にしか、その痛みという物はわからないのだ。
いくら経験していたとしても、完全には再現できない。

大分回復しているのは薄々気づいているし、
だけど、その日、その時々によって少し後退もしたりする。
今はまだ危うい時期、いや、大事をとればね？

以前こっちに来て２～３ヶ月たった頃だろうか？
仕事できそうだからバイトやってみようと何度かバイトしたけど
そのたびに後退しというか停滞したというかそういう実感があった。
俺は、ここまで大分良くなったから言えるんだけど、
当時やっぱどうしても少しは焦りがあって、
動けることは動かないと、良くならないんじゃないか？というね。
でも、俺の場合は、今思うと休む時期はもう自分に嘘ついてでも休む。
自分の性格（じっとしていられない）を変えてでも、休む。
それが効をそうしたんだと思う。
たまに友達らに心配されるけど、（金銭面など）
特に、同居させてもらっている友達には負担かけてるのも解ってるけど。
彼が黙っていてくれてる間、いあ、性格？に甘えて、ほんとぎりぎりまではこのまま回復に全力を注ごうと思う。
休むって事にね（笑）
それは、時々心配になって彼とも話し合いをさせていただいてるが、
とりあえず、今年の７月までは家賃は取るつもりないと言ってくれている。
たぶん、今なら働こうと思えば（行動すれば）すぐにでも働き出せるんだけど、
今ちょっと頑張って働くと、回復が２年３年と長引くのが俺には解ってきた。
だから、もうちょっとかな？
ん、先のこと考えるの良くないんだけど（笑）
たぶん、春になったら自然に働けるくらいまでになると思うんだ。
そうなってからで良いと思うし、友達もそうしてくれと言ってくれてる。
いつも彼が言う台詞で、「どうしても働きたくなる時期が来るから、それまで働かなくても良いぞ」と（ちょっと台詞が違うけど、そういうニュアンスの事）
つまり、脱力するときはとことん脱力したほうが、次の力につながる。
なまじ緊張したまま休んだ（ふり）してるのでは、気力も体力も１００％にならない。
そういうことかな？（笑）
考えていた以上に、うつってのはしんどい病気で、
ほんと気の持ちようじゃ全くどうにもならない。
俺はすごく幸いな事に、すばらしい環境をすばらしい友達が作ってくれている。
だから、その気持ちに１００％答えるためには、完全に復活することだと俺は思っている。
だから、焦って働いて、回復が８０％で止まったんじゃ彼（友達）が苦労しつつも受け入れてくれたことに答えた事にならないと考えている。
ま、そういう考えができるようになったのも、大分回復してきて心に余裕ができたからなんだけどね（笑）
んで、俺が目指しているのは、２４歳の頃の俺を取り戻すこと。
折角半年以上も休ませてもらってるんだから、一気に俺の全盛期に戻ろう。
そういう気持ちが今はあるんだ。
それも、夢じゃなく目前に来てるなって実感がしているからね。

今の時点の精神力は、きっと１年半ぐらい前までには戻っている。
（仕事がうまくいかなくて、解雇される直前気力が滅入り始めてきた時）
けど、ね？
そのときの俺はやっぱ自分自身好きな自分じゃなかったし、やっぱどっかおかしかったから。
自分を大好きだった自分にいつか絶対戻れるからね？
だって、俺は本来そういう人間だもん（笑）

何にでも好奇心を示し、
考えるよりまず行動で、
周りを陰で引っ張っていくくらいの意識で、
前へ前へ進んで行く、大好きな自分。
おしゃれにも気を遣い、
友達と語り合うのが大好きで、
決断も早く、
陽気で、懐も大きかった自分。

いやぁ、自分で自分のことそこまでほめるやつっていねーよ（爆）
ちうか、それを前の医師に話したら、そこまでいくと逆に躁病ですよ。
って言われたけど（爆）
ちげーんだよ（笑）
自分のことは自分が一番わかるっつーの。
それが俺本来の持ち味なんだから。

ちうこって、もう少しです。
焦っちゃだめなんです。
動かなきゃって思っちゃ駄目なんです。
そりゃ社会的に許されない時もあるけど、
幸い俺の場合は、許してくれる懐の大きな友達が環境を作ってくれてるんです。
超幸せもんだね（笑）
ってか、まじで尊敬してるんだけど、照れくさいから言わないけどね（笑）
なんてな事を書いてるから、同居の友達にはこのブログの事は一切内緒です（笑）

じめじめした梅雨があっても、止まない雨はない。
長い梅雨時期を抜けて、きっと秋晴れの日がくるはず。

さて、晩ご飯の準備の続きに戻りましょうかね。
でわでわ。。。

糠平温泉

今日は糠平（ヌカビラ）温泉に行ってきたよ。

朝早く起きれたら、釧路に、遅く起きたら糠平に行こうって友達と決めてたんだ。
で、案の定昼過ぎに起きたので・・・（笑）
飯残ってるご飯と焼きそば食べたんだけど、二人とも足りなかったので、
ネタでメガマック食べようかという話になって、
白樺通りのマックに行ったけど混み混みだったので、ポスフールに進路変更。
そこで、ある物が偶然センサーに引っかかって・・・
友達に電話し緊急報告（謎）
いあ、ガチャポン（ガチャガチャ）なんですけどね（笑）
で、無事メガマック２個げっと。
車内で食べてから、いざ糠平に出発～♪

糠平に着いたのが１６時くらいだったのかな？
１時間ほど温泉を満喫。
料金は５００円で、露天風呂もなかなか良かったし、
泉質も良い感じだったよ。
ナトリウム泉でした。

で、夕方１７時に帰路に着く。
途中ホームセンター、１００円ショップで買い物などして。
夕飯は、味福にて俺は焼豚麺、友達はチャーハン。
ここは量が多くて、値段も安いので結構お気に入り。
味はそこそこかな？

ま、そんな感じの休日でした。

次あたり十勝川温泉の筒井温泉？にも行きたいんだよなぁ～