お腹痛い。

なんで、ちこっと言われただけで、お腹いたくなるまで凹むんかなぁ。
んー。嫌だ嫌だ。
住まわせてもらって、食わせてもらってるんだから、
我慢しないと。
というか、俺が悪いんだから、当たり前なのに。
世界最弱じゃないか？ってくらい弱すぎ。
違うよ。こんなの俺じゃない。
元々繊細？かもしれんけど、これはいくら何でもおかしすぎ。

くそぅ。
もうちょっとで復活できると思ったんだけど。
全然駄目やん。。。

仕事したら、
慣れないことだから注意されるよね？
何度かバイトしてみたけど、あれがものすごいダメージで、
トラウマになっている感じで、
仕事を今すぐ始められなかった。
でも、最近ずっと調子よかったから、
うん、もうあと一歩で仕事できるようになれる。
がんばれる。
って思っていたんだけど。。。
今の状況でバイト始めたら、バイト中に帰って来ちゃう。
というか・・・。
くそう。
今日の夕方まで全然自信有ったのに。
くそぅ。

でも、うん。
負けない。
おいらは、絶対負けないんだ。
支えてくれた人裏切れない。
時間かかりすぎてあきれられても、おいらは頑張る。
おいらなりのペースで、できるだけ頑張ってるんだ。
そう、誰より自分自身が解っている。

逃げたいけど。
９割の俺が逃げろって言ってるけど。
１割の俺でしがみついてやる。
義理は果たす。
絶対果たしてやる。

おいらはおいらに負けないぞ。

そう、思い出した。
俺、仕事言いつけられたときは、言われた人に
「はい、よろこんで」
と引き受けていたのだ。
その精神を取り戻すまで負けない。
俺は
俺になってやるんだ。

俺はまだ、自分の１パーセントだ。
だから、１パーセントしか認めてもらえないのは当たり前だ。
うん。
９９％は過ちを犯したり、動けなかったりして、
注意されたり認められなかったりするのは仕方ない。
うん。
いいぞ、１％のおいら。
０よりはずっといいぞ。

よし。
もいっかい初心に戻ってやりなおしだ。
身の回りの事から完璧に近づけよう。
誰が認め無くったって良い。
おいら自信が認めていれば良いじゃないか。
うん、おいらの好きなおいらを少しずつ増やそう。
焦らず。
あせんなよ～？
おまえは今、１００トンもの重りを背負ってるんだ。
１ミリずつ動かせば良いんだ。
２ミリ一気に動かそうと思ったらぺちゃんこになるぞ？
１ミリずつでいい。
じわーっとゆっくり、力をかけていけばいんだ。

うまい言葉が見つからない

まぁ、もともと言葉で説得したり説明するのが苦手な人なので。
うまく気持ちを表現できないのだが。

抱え込まないで欲しい。
言えることと言えないこともあるだろうし、
言いたいときに言えば良いと思う。
聞いて欲しいときにはいつでも聞けるし。

まぁ、俺もそう(病気）だから、辛いのは解る。
ってか、ぶっちゃけ俺は未だに辛いし(笑）
どんな言葉かけられたって、簡単には楽にならない。
自分を責めてばかりしてしまう。
だから、俺からはあえて言わない。
けど、捨てることも時には必要だ。
俺が地元を捨ててきたのだって、大きな決断と脱念、
そして残念な思い、etc
沢山あった。

今も決して楽になったと、言い切れないけど、
治療に専念することだけを考えている。
治療って言ったって、薬飲むことと体を休める事しかできないけど。
ホントは俺の場合は、もう次の段階に進まなきゃならないんだろうけど。
すごーく体が重い。
友達には感謝してもしきれないし、負担をものすごくかけていて申し訳ない気持ちもいっぱいだ。
でもね、いつか返そうという気持ちを忘れなければ良いんじゃないかと思うことにしている。
焦ると、その何十倍も苦しみを味わうから。
動けるときにできるだけ動いて、
動けないときは、ギブアップ宣言をしている。
「今日、だめだめだから夕飯作れなかった」っていう風に。
「ごめん、仕事したい気持ちはあるんだけど、まだ・・・」と。
甘えて良い期間超えてるんだろうけどね、
俺の場合、もうあと一歩だと思うんだ。
自分なりの判断ではね？
だから、その一歩を俺は焦らない事にしている。
自然に（治療の結果）一歩進める事を願っている。
この半年で、その一歩を無理矢理歩んだために、翌週から１０歩後退してたから。
今となっては、後退した時期も乗り越えられたんだけども、
次も乗り越えられる保証はないの。
自分でそのぎりぎりを感じ取っているから。

他のことであれば、挑戦していたと思う。
ううん、今の病気じゃなかったらね。

俺の意見押しつける気は無い。
だって、病状も個人の性格もまったく違うんだからね。
それに自分のが正解だとも思っていないし。

でも、んー。
思いこみすぎ、考えすぎ、抱え込みすぎは良くない。
心の器に今はヒビが入ってる状態なんだからね。
といっても、考えないのは無理だけど、わかってるけど。。。
うまく言えない。。。

んでも、可能な限り旦那さんに甘えていんだよ。
俺は他人の友達に甘えすぎてるけど(苦笑）
それとは違うんだから。
仕事の事はおいらにはわからないけど、悔しい気持ちはわかる。
あくまでわかる「つもり」だろうけど。
でも、順番つけてダントツ一位で大切にしなければないのは、
あなたの体ですからね？
いくら後悔するったって、健康な体が有ってのことです。

とりあえず、あなたは悪くない。
悪いのは、病気が全て悪いんだよ。
自分のせいにしちゃ絶対だめ。
元気なあなたを、元気じゃない別の人間のように病気がさせているの。
病気治す事だけ考えなさい。
そしたら、元の元気なあなたに戻れる日が近づくから。

岡っ引き

じゃなくて、風邪ぴき。
２匹。
俺の風邪をうつしたのか。(鬱）

そして、俺は風邪をひいてもいつもとかわらんので、
（鼻水出るぐらい）
昼間は普通に活動してた。

やっと部屋片付いた。
思い切ってスチール棚（６千円）、かご３個（２千円）を購入してきた。
面積無い分、縦にスペースを使わないとね。

で、収納したら、なんとか、形になった。
細かい部分は気にするな。

でも、まだまだスペースが足りない。。。
後のスペースをどうやって作るかだなぁ。
もう一個スチール棚買うか？
んー。でもこれ以上無理だなぁ。
そもそもそれを置くスペースがない。
一人暮らし用の住まいに俺が無理矢理来てるんだからねぇ。

ふぅ。
動いてる時はやっぱ、すこし活きが良いかも？
でもねぇ、最初の「どっこいしょ」って動き出すまでが、すごい億劫。
それを乗り越えないとって医師にも友達にも言われるけど。
億劫どころの話じゃないのよ。
もう「できないんだったら死ね」って言われる感じできついのよ。
その時にもよるけど。

俺、怠け者じゃないぞ。
仕事したくない訳じゃないぞ。
わかってくれてるとは思うけど。
ってか、やっぱ言い訳なんだよね。

先日替わった先生は、すごく優しかった。
俺が言ってないことまで、理解してくれた。
「じゃぁ、２年前の状態に戻りたいんですね」
うん、その通り。働き物のおいらに戻りたいんだ。

ま、正確には７年前に戻りたい(爆）

ふみぃ。

俺の考えやっぱ間違ってるのかなぁ。
誰かのためにしたいからする。
仕事してなくたって、、、ねぇ？
んー。
間違ってるのは、やっぱ間違ってると思うけど。
んー。。。
自分のために使ってるのと、俺は意識かわらんのだけどなぁ。
誰かのためにってのも、結局は俺の満足のために。
言うなら、俺は満足しちゃ駄目ってこと？
それは話のすり替えだろって言われそうだけど。
無職で、収入ないから人にプレゼントして駄目って事は無いと思うんだけど。

間違ってる？

普通～

今日は友達が休みだったので、昼過ぎまで寝てました。
で、昨日宴会（？）をした家の奥さんから電話がきて起こされました。
「朝帰ってきたらテーブルの上すごい散らかっていてびっくりしたよ」
との事。
あ、そいや奥さんには言ってなかった・・・(笑）
「すんませぇ～ん　えへへ」と誤り、
「苫小牧から友達来てるからおいで」とのお誘いで、
また今日も彼の家に遊びに行ってきました。

名前は知ってるけど、直接話した記憶が無い友達だったんですけどね～
色々語り、みんなで一緒に出歩きました。
その後その人が先に帰り、俺達はもう少し子供らと遊んでから帰ってきました。
ってか、一緒に行った友達居眠りしてたので、おいていけなくて居たって話も(笑）

んで、帰宅後外にご飯を食べに行き、俺はあんかけ焼きそば、友達はそーす焼きそばを食べ、その後温泉へ。
その温泉は普通の温泉のほかに、ぬる～い湯もあり、
暑くならずに長い時間入っていられるのです。
で、そろそろ出るかな～と思って出たら、２時間経っていたようで（＾＾；
久々に長湯をしました。

めずらしく、明日も友達は休みなようなので、
明日もテンション下がらないでいられそうです(笑）