今日も多忙だった。

朝起きたのは8時ぐらいだったのかな～？
その後だるだるーっとしながらそのうち友達がネットで声をかけてきたので、色々とメッセでおしゃべり。
ん、そろそろ動くか！と思って11時ごろ家を出発。
人権相談を無料で相談してくれるって聞いたので、
関連するかどうかはわからんが一応話だけでも聞いてもらおうと。
で、向かったのだが、間違って検察庁に着いていた(爆）
駐車場のおっちゃんに、ここの5階で人権相談やってますよね？
って聞いたら、「それは法務局だよ、ここは検察庁」
と言われ、あー！間違った！と(笑）

んで、そっから、戻る方向で、法務局へ。
で、駐車場に車を止めて、いざ５階へ。
誰も他に客というか相談者がいなかったぽく、すぐ個室に通された。
んで、２名の女性（１人は４5歳ぐらい？もうひとりは多分６０歳ぐらい）
が向かいに座り、色々話をした。
が、
「そんなこと気にすること無いんじゃないのー」
「こんないい男なんだから一々気にやんでいたらもったいない」
などと言われ。
「どうしても嫌なら、ずっとこっちに住めばいいじゃない？」
でも・・・実家には家族がいるし、たまには合いたいし・・・
それに、親の貯金や年金で現在生活させてもらっているのが現状。
そういうことを伝えたら、
「合いたいときは、ご両親にこっちに遊びに来てもらえばいいじゃない」
「お金だって、障害者手帳もらってるんでしょ？障害者年金もらえるはずよ？」
と言われ。
でも、仙台に住むって、なんか逃げてる感じがして嫌だ。悔しい。
「それは全然逃げてなんかいないのよ！」
「ちゃんと病院に通院してるんだから、正当な理由じゃない」
でも、消防団やめさせてもらえない・・・
「そんなのありえないわ」
いや、実際何度も言っても現在も在籍してることになってる。
・・・だめだ、やっぱ、わかってくれない。
言わば、消防団＝ヤクザなのだ、
会社とか通常の組織と違うのに、何度説明してもやめたいって伝えれば辞められる。と断言するのだ。
聞く予知もない、自分の知っている常識内でしか捕らえていない。
私が必死に同じ事を説明してるのに、そういうのもあるんだなとも思おうとしてくれない。
俺の言葉を全面否定。
まーいちおー、障害者年金もらえる可能性があるって情報だけ得られた分だけは身になったかな。

んで、次は一回アパートに戻って、私なりの都合よい書式で診断書を作成。
サインと捺印を押してもらえればそれで、郵送すればいいだけの準備にした。
事前に、病院の診断書関係の人に、病院指定以外の様式でも、料金は高くなるが、書式を持ち込んでの診断書発光は可能だと了承は得ていたので
）
んで、急いでまた病院へ。
１０分も待たずに診察室へ。
で、色々直近の出来事や状況説明、ついでに前回のブログをプリントアウトしたものを持参し渡した。
「だが、疑う訳じゃないんですけど、被害妄想でよくパワハラにあったから訴えたいから診断書書いてくださいと他にも相談されます。
なので、こういう形の診断書は発行できません。
病名と、治療にようする期間は当然書かなければなりません。
期間は3～６ヶ月としか書けません。
一応大学病院なので・・・個人病院であったら少し配慮もできたかもしれませんが・・・」
それじゃ意味ないんだよ・・・
病名は知られたくないし、期間短かったら退団させてもらえないじゃん・・・
じゃぁ、指定様式で、例えば病名や期間を黒で塗りつぶして差し出すのはかまいませんか？
「それは自己の裁量におまかせします」
むー・・・。
なんか、理屈ばっかの先生だな・・・。
前はいい感じだと思ってたのに。

その後、近くの北警察署へ。
相談したいことあるんですが、前回も着たのですが・・・
「そのときの担当した人は誰でしたか？」
覚えてません・・・。
ちょっとまってくださいね。
で、ちなみにどんな内容ですか？
と、玄関口で説明させられた。
前の人は配慮してくれて個室で話聞いてくれたのに。
なんか、その時点で嫌な予感。
病院の診断書なのですが、病名と治療に要する期間を知られたくないので、黒く塗りつぶして提出したいのですが、文書偽造にあたりますか？
「それはどういう目的でどんな相手にだすのですか？」
消防団という組織を抜けさせてもらいたいのですが、何度言っても抜けさせてもらえないんです。だから、正当な理由として診断書を提出すればもしやと思って診断書を書いてもらったんです。
「そんなはずないじゃないですか？ちゃんんと退団の意思を伝えれば抜けられるはずですよ」
あー・・・またか。
その後も、経緯を説明したけど、理解してくれない。
というか最初から理解する気が無いのだ。
自分が知りえている、思ってる常識が世界全部の常識だと思っている。
もしかして、公務員同士だからか？
（一応消防団は、なんとか特別公務員とかなんとかそんな感じのはず、後で詳細を調べますが）
でも、どーしても、出したいんです！
「それなら、黒塗りした理由も別の書面でちゃんと説明を添付して渡しなさいね、絶対黒塗りした診断書だけは郵送しないように」
へいへい・・・

次は、青葉区役所。
んで、障害者の交通パス？の交換手続き。
前貰ったのは仮のやつで、名前が記載されてないやつだった。
今度のは名前が記載されていて、他人が使用できないようになっている。
（とはいっても、名前など誰もチェックしねーのだが。せいぜい落し物したときに名前がわかる程度？）
んで、ついでだから、国民年金の免除申請。
いちおー収入調査がはいるので、今日の時点では完了はしない。
また帯広から非課税証明書を取り寄せねば・・・。めんどくせ。。。
ま、とりあえず今日書ける事項だけは記載して提出。
んで、まーだめもとで障害者年金も相談。
んで、調べてもらったのだが、一応要件はみたしているらしい！！！
なんだってぇー？？？
俺が自分で調べた範囲では、だめぽって感じだったのに。
ただ、これも最終的には認定されるかどうかは色々調査の末だということで、これも後日ちうか、調査、審査には３ヶ月程度かかるらすい。
まーだめもとだからいいさ。
１万円どころか、１円でも今は惜しんでる生活だから。
無理だろーけど、通ればいいなー。
そしたら親に少し負担かけなくて済むし、俺も心情的に少し楽になるもん。
やっぱさ？この年になって親の援助受けてるのって罪悪感やらなんやらあるやん？
だって33才だぜ？
ちうかさー。
そうなると、やっぱ帯広にいた頃にそういう情報しらべりゃよかったなぁ。
生活保護のことしか頭に無かったし、対応したやつがムカつく奴だったんで。
（友達に住まわせてもらっていると説明したら、事実婚で犯罪だとか言われたんだよ？男同士だっていってんのに！）
んで、精神障害で地元に入れないからこっちに済んでるんだっていってんのに、「宮城に帰れ」という台詞。
あー、これも、いつか帯広市長あてに苦情文送りつけてやる。

例えばさ？こういう障害者年金制度もあるんですよー？
まずはそっちから申請してみてはどうですか？
って説明すりゃいいじゃんね？
同じ市役所内の仕事なのに。
条件など全部を把握しろとはいわねーよ？
でも、市にはどういう制度があるのかって程度は最低限市役所で働く人間としては知ってて当然だと思うんだが？
最高にムカついた。
ま、俺も「じゃ裁判しますか？」って言ってやったが
そしたら、逆ギレされて上司２名がでてきたけどね。
苦情言ってもスルー。
あー何いってもむりぽと「はいはいわかりました」と言い残して帰ってきた。
あとで暇なときに北海道新聞社に取材依頼だしてやっかな？

そして帰宅後、ちこっと石巻市のＨＰにアクセスしてみたら、消防団員募集のページが乗っていて、そこに電話番号も記載されていた。
んだから、思い切って電話してみた。
またどーせ、聞く耳もたねーんだろーなーと思いつつ。
消防団に現在加盟しているものなんですけど、数年前から何度退団を申請しても、いまだやめさせてもらってないんですが？
消防団ってボランティアでしょ？参加するのも辞めるのも自由じゃないんですか？
「そうだったんですかぁ、そうですねぇ、無理やり引き止めることはできませんよね」
私、消防団のなかでいじめ受けてたんですよ？最初は地域を守ろうって正義感で入ったのに、どーなってんですか？
これって、ヤクザと一緒じゃないですか！！
（徐々に感情があふれ出す）
「そうでしたかぁ・・・・」
桃生の支所の人にも言ったんですが、その人に言っても班長に辞めたいって伝えて了承してもらいなさい。
その班長自身からいじめ受けてるから合いたくないって何度いっても、地域性だからとの一言で、同じ言葉の繰り返しなんですよ？どういうことですか？
「・・・・・」
しかもですよ？それが嫌で自殺すれば消防団辞めさせてもらえるなとか自殺まで何百回も考えたりして、うつ病になってしまって、そこに住むのも嫌だから北海道に住所移したんですよ？
住所移せば除隊されないんですか？
「そうですね、他の地域に住んでいたら実際活動できませんよね」
北海道から戦闘機でも乗って来いっていうんですか！？
（興奮して意味不明すぎだ、俺ｗ）
等とやり取り。
最後に、
「私は石巻の者なので、桃生の方に伝えておきます。ただ、年明け以降になってしまいますが。」
じゃぁ、結果がどうなったか、あなた経由で郵送で知らせてください。
「わかりました。」
くれぐれも、私の個人情報は厳重に管理してください。
周囲に何か言われたら、損害賠償を請求したいくらいなので。
「わかりました、電話番号などは決して口外しません、私がしっかり記録管理させていただきます」
「来月３日の出初式ありますが、そのこと等ぜんぜん気にしないでくださいね？」
と優しく私の気持ちを真摯に受け止めてくださった。
あー、今日やっと良い人に会った。

でも、やっぱ、どういう形であれ退団したら陰口たたかれるのは間違いないんだよな。
だったらいっそ本気で訴えてやろうかな？
どっちみち陰口叩かれることに代わりが無いんだから。
そう、思い始めてきた。

とりあえず、最低謝罪請求はすると思う。
どういう形を取るかは、年明け以降弁護士相談や、裁判所の制度の説明を受けてから考える。
１番理想的なのは、第三者が介入して（１対１だといいたいこといえないので、ってか怖い、だってヤクザの親分と争うようなもんだよ？）
だから、一番簡単なのは調停かなぁ？（特定調停も含めて）
それより軽めだとしたら、謝罪の要求を内容証明郵便で郵送するか。
でも、それでも納得いかないときは、やっぱ最終的に民事訴訟、裁判だな。
それはどれだけ有利になるか不利になるか、勝てる可能性がどれだけあるかまったくわからん。
物的証拠がないからね。
一応、（企業で）パワーハラスメントを受けてた場合だと、受けた被害んをメモしていたのも物理証拠になるらしいが。
だから、俺のブログも少しは証拠になるかもしれない。
ただし、全部書いてないし、最初から書いてない。
昔書いていたブログは削除してしまったし。
あとは、証言をどれだけ得られるかだよね。
一番いいのは、団員内で私が受けていたこと事実を証言してくれる人、協力者が現れること。
んー同じように消防団を良く思ってなかった人が２、３名ほどいたので、可能性はなくもないが、
やっぱ村八分を恐れて、証言してくれないだろうなぁ。
あとは、暴行を受けていた時に行っていた飲み屋の店員。
店もわすれたわ。
それに、俺に暴力的だった人が良く通ってた店らしいので、店員はそっちの肩もって、そんなのなかったですよー　なんてしれっと言う可能性もあり。

そして、俺の不利益だけじゃなくて、消防団事体への警鐘も鳴らそうかと。
入脱退の簡便化をまず要望。
退団届け一枚を上部に提出するだけで退団できるようにする等。
また、版への金銭支給の形態と会計の監視の強化。
１名あたり、１出動あたり幾らという金額が班に支給されている。
それは、飲み代に大部分（おそらく９割）が使われている事実。
火災があって消火活動後に弁当買って食べたりお酒のんだり。
あとは演習後宴会したり。
おかしくね？みんな車で来てんだぜ？
飲酒運転を黙認してんのと同じじゃん？？？
（あるいみ）公務員が飲酒運転推奨してんだぜ？？？
新聞社に投稿すっかな。
ま、たぶんだけど、管轄の警察に情報提供しても刑事告発してくんないだろからさ？
田舎なんてそんなもんさ。
黙認しやがる。
ムカつく。
ボランティアとうたってるなら、班への支給は０円で良い。
公務員として扱うのなら、１名個人個人に給与支給するべき。
こんなあいまいな立場を誰が作ったんだ？？？
消防団なんて全部解散させて、消防署を増やせっつーの。

民事訴訟

今、民事訴訟を起こそうか、それとも私が我慢して穏便に済まそうか悩んでいます。
物的証拠が無いから、訴訟起こしても私が敗訴になる可能性のほうが多いでしょう。
それに、周囲の目だってあります。

私は、先日も書きましたがある組織に在籍しています。
本当は入りたくて入った組織ではありません。
1年理由をつけてその年は拒否しました。
だが、世間体や地域のことを考えて、翌年妥協半分でその組織に入りました。
ですが、色々あって、脅迫ともいえる、
いや、会社でいうならパワハラに合いました。
私だけではありません。
が、私は特に昔から小学校時代からなぜか目立つ存在で、
いじめられ続けてきたので、なにか、あるんでしょうか？
（私本人としては、目立ちたがり屋でも仕切りやでもありません、そう自覚したことは全くありません）
で、社会人になってから、ある意味異端児であった私ですから、
数社仕事は変えました。
その1社ではやっぱりいじめに近い扱いを受けていましたから。
でも、大抵の会社ではそんなことが無く、全く一身上の都合。
（自分に合わないと感じたり、営業成績不足等での解雇）
ありましたが、大の大人がいじめをするなんて、
多少あるにしろ、ほぼ被害（被害妄想も含む）
は無いもの、少ないものだと思っておりました。

ですが、その組織に入って、パワハラを受けました。
行かなければ行かないで陰口を叩かれ続け、
我慢して行ったら行ったで、いぢめを受け、
次第に私の心は歪んでゆきました。
組織を抜けたいと何度も懇願しましたが結果的に今も抜けさせてもらってません。
（毎年更新時には、同意書への印鑑が必要だったはずなので、不在だった本年はどうしたのでしょうか？私以外が捺印したのだとしたら、（公？）私文書偽造にあたるんじゃないですか？）


対向車を見ては、飛び込んで正面衝突しようかな？
とか、
海に行けば、溺死しようかな？
とか、
知っている人も居ると思いますが？
「完全自殺マニュアル」という本も手に入れました。

「死にたい」友人らにそう口にする人は実際には自殺しない。
そういわれていますが、絶対ではありません。
ただ、死にたいと心底思ってるんだけど、少しでも「生きたい」そう
心の中で、数パーセントでも思ってるから、口に出せる人が多いというだけなんだと私は思います。

そして、そんな状況だから、逃げるところが欲しかったのでしょう。
一人の女性がやさしく偏見無く接してくれたので、
（ま、容姿でも一目ぼれだったのですが）
それで、その方を一方的に好きになりました。
身近にいて、私を認めてくれる人。
そう思ったからなのでしょうか。
それから、歪んでいた私は、その女性に一種のストーカーちっくな、
（追っかけまわしたりしたとか、電話かけまくったりとかはしてないので、厳密にはストーカーでは無いと思いますが）
歪んだ愛情を持ったのです。

その後数年して、私は、やっぱりなんか自分でおかしいと思い、
勇気を振り絞って精神科を受診しました。
色々カウンセリングを受けて、医師と色々話し合って、検査して、
その結果うつ病だという診断が降りました。

その後も数週間仕事をしていたのですが、
その勤めてた会社で
他の人がいじめられている現場を目撃した日。
私は、家に「探さないでください」
と一言だけ手紙を残して、
自殺旅行に行ったのです。

結果、するどく勘のいい友達に、「とりあえずこっちに来い」
そういわれて、その後もその方の好意に甘えて1年間北海道で過ごしました。
だいぶ良くなって来た、私も思ってましたし、回りの友達もそう思ってたと思います。
だから、んじゃまたくるね～　
みたいに、笑顔で宮城に帰りました。

ところが、青森に上陸した時点から体調がすごく悪くなりました。
本州（内地）という宮城の陸続きの場所だと認識したからなのだと思います。
それでもその日のうちには実家についてゆっくり休みたいとおもい、車を走らせ続けました。
徐々に気分は悪くなっていきます。
何度か車を止めて、仮眠しよう。
そう思ったのですが、どうしても眠れません。
仕方なく、結果的に何度も休み休みしたものの夜通し眠らず走り続け、翌日の朝ごろ到着しました。
でも、疲れと実家の自分の部屋という安心感も少しあったので、
その後まもなく爆睡しました。
しかし、その3日後・・・。
何の前兆も無しに体全身の激しい痛み。
起き上がることも困難。
生涯初めて感じる痛みでした。
部分的に痛むなら理解できるにしても、全身全てでした。
大学病院に車椅子で行き精密検査しても、原因不明。
炎症を止める抗生物質をのんで、様子を見るしかないとの事でした。

で、色々もめましたが、地元のじゃ嫌だという漠然とした考えをなんとか両親に聞き入れてももらい、現在仙台市内で一人暮らししています。

そして、色々波は確かにありましたが、確実に仙台に着てから4ヶ月で、自分でも自身もって言えるほど驚異的な回復をしました。
友達からも、医師からも「表情が良くなった、笑顔がでるようになったね」そう言われました。
ですが・・・
前回の日記のとおりの状況に陥りました。

一番最初に精神科を受診したときは、愛情関係が原因だと思っていたのですが、それは今は100％間違いだったと断言できます。
今だからそもそも思い返してみると、あの組織に入ってからすでに私は歪んで来てたのがはっきりと思い出せます。

迷惑かけた全ての人に、心配してくれた全ての人に
謝罪とお礼をしたいです。

お礼をしたいのは、
直接的に命を救ってくれた恩人である友人。
そして、同市内に住む友達全て。
担当医師。
宮城県内で、私の帰りを待っていてくれた友人。

そして、一番謝罪したいのは、迷惑をかけてしまったあの女性。
（一応謝罪の手紙は送り、その後は今は恋愛感情全く抜きの、１友人としてお付き合いは続けさせていただいてます）
そして、私がきままな生活をしてしまい、金銭的にもストレス的にも迷惑をかけてしまった、直接の命の恩である友人。
愚痴を聞かせてしまったり、悪い言葉を言って嫌な思いをさせてしまった同市内の友人。
今も金銭的に援助を続けてくれている家族。

私は、今、まだ、働ける状況じゃないから、
とりあえずできることはできるだけしようと思ったのです。
逃げるのではなく、立ち向かおうと、そう思えるほどまで回復してきたのですから。

その組織の人間と市を相手取って、
その組織に在籍してなかったら得られただろう給与分、精神的苦痛を受けた分、そして、逃げるために掛かった経費等すべて請求し、そして全員に土下座させての謝罪してもらいたいです！！

でも・・・
我慢するのが当たり前ですか？
裁判してまですることではありませんか？
間違いなく勝っても負けても、周囲からの私ら家族への村八分状態は起きると思います。
だからそうならないように、今後も病気と付き合い続けながらも、しかも世間の視線やその組織の人間からおびえ続けながら、私個人が我慢しなければならないのでしょうか？？？

悩んでいます。
すごく、悩んでいます。

私が引いて我慢して、それとなく組織を抜けさせてもらえるよう画策したほうがいいのか、
民事訴訟として損害賠償を請求するべきなのか？
さらに、文書偽造として刑事告発もしたほうがいいのか？

3度の涙

昨日の日中はすごく気を使わなくて良い友達と、一緒に行動した。
時間も最初からは決めずに、そろそろ集まるかー
みたいな形で集合して（笑）
時間にあせらなくていいから、すごく楽チン（笑）
で、いっぱいおしゃべり聞いて大満足。
私はその友達の話を聞くのが大好きなのだ。
というか、俺はもともとあまり話さないほうで、聞くほうが好きだから特になんだろうね？（笑）
で、色々一緒に回って、すごく楽しい気分で帰ってきた。
分かれた後、アパートに突いて数分後。

大嫌いな奴。。。

この世で今までで一番嫌いな奴から電話が来た。
携帯の電話帳には諸所の事情から登録してあったので、
表示された奴の名前をみて、体がガタガタ震えだした。
（名前を登録していないと、誰からかわからずに出てしまうかもしれないから、消すわけにもいかない）
とうぜん、電話には出なかったが。
その後、久々に涙が出た。

今日は勇気を振り絞って、朝から精神保健の相談施設に電話してみた。
会って相談したい。
電話じゃ、何を言いたいか言葉にまとめられないから、
だが、今日は休日だから混んでいて明日じゃないと相談室が空かないらしい。
予約で満杯なのだ。
それだけ病んでいる人間が多いのだろう。
でも、私には明日まで待つ余裕は無かった。
ロビーとかどこでもいいので、誰かに聞かれたってかまわないので、
そう伝えると、他の者はみな個室の対応でできないから、
電話で私でよければ、今私が聞きますよ？
そうおっしゃってくださった。
考えがまとまらないし、言いたいことの要領も得ないし、時間を取らせますよ？
そう言ったのだが、
大丈夫ですよ、ゆっくり話してください。

そして泣きながら、昨日の事やこれからの対処の事を色々相談した。
そして決意した。
奴とを距離を置く手段をとることに。

奴とは同じ組織の人間。
そして奴は会社に例えると店長のような存在。
軍隊のような組織。
そして、自分の考えが正義であり世界の中心だという感じの持ち主。
異端な私は当然甚振られ続けた。
だが、組織を抜けたくても、最低15年は抜けられないという異様な組織。
会社だったら退職願をだせばいいだろうし、出すのも困難であるなら、無断欠勤を続ければいい。
自動的に首、退職させてもらえる。
だが、「名目は1年更新」と謡っているのに、
現実は15年以上勤めて幹部になった後や、
例えば、死亡や、海外に転居したなどという物理的に活動困難な証拠が無い限り、
抜けることは許されない。
そして、休んでる間にも一家をまとめて陰口を叩かれ、攻撃され続ける。

だから、私は今年の夏まで北海道に住んでいた。
友達の好意に甘えて、居候させていただいてた。
北海道に住むと作り笑顔で伝えて、一応円満に無期限の活動休止を認めてもらった。
住所が移転するから、自動的に解除されるかもね。
そう言った人がいたから、すごく安心した。
1年が過ぎたので、それ以上迷惑掛けたくなかったから。
宮城に舞い戻った。

それから・・・
誰にも連絡取ってないのに、私が戻ったのが知れ渡り、
何度かその組織の人間から連絡が入るようになった。
そして、昨日はその中でも一番嫌な奴から・・・。

もう駄目だ。
きっぱり決着を付けなくては。
保健施設の人と相談した後、その気持ちがあるうちに行動を起こそう。
そう思って、警察署に相談に行った。
対応してくれた人は、ゆっくり色々話を聞いてくれた。
全然警察の管轄に関係ないことまで、すべて話を聞いてくれた。
私は、「偽の診断書を作って、事実上活動できないから退団すると奴に送っていいですか？」
つまり、私文書偽造や公文書偽造に抵触するかどうかだけを聞きに行ったのだが、
それ以外のことも、ゆっくりと私が涙が止むまでまってくださりながら、
ゆっくりと話を聞いてくれて、色々一緒に考えてくださった。
おそらく30分以上は対応してくれただろう。
そして帰り際に、「警察では直接介入はできないが、またいつでも話に来なさい」
そうおっしゃってくださり、やさしく笑顔で送ってくださった。

そして、次は携帯電話に奴からの電話が掛かってこないようにする方法を探しに、
文章で要点をまとめてからドコモショップに行った。
1　携帯着信拒否設定すると相手の名前は履歴画面には出る。
（名前さえ見たくないから無理。）
２　迷惑電話サービスに登録すると、着信画面にこそ出ないが相手には着信拒否してるとばれる。
（後で叩かれる元を作ることになるから無理）
等など7点ほど、可能か不可能化、色々なサービスの組み合わせを
色々私なりに別のほう穂が無いか模索しながら、店員にその要綱を文書で渡した。
対応してくれた店員は、すごく親切丁寧に親身になって聞いてくれた。
そして、時間掛かるけど色々な方法を調べてみてもいいですか？
そして、2時間ほど後に電話をくださり、やはり色々とやってみたのですが、
現在どうしても、どっちかを取るとどっちかができないという状況で、
両方を選択することができないみたいです、申し訳ございません。
やはり、、、おいやだとは思いますが、現時点でできる範囲で一番よろしいと思うのは、電話番号を変えてしまうことが良いかと思います、ただ、メールアドレスも変わってしまうのですが・・・。
申し訳なさそうにしているのが伝わってきた。

うん、仕方ないというか、それが最善の策だろう。
過去を断ち切る意味でも、新しく前に進むためにも、
番号も変えよう、アドレスも変えよう。

商品補充

本日、共同出品者と一緒に石巻へ商品の補充を兼ねて、
売れ行き？の確認をしにいってきました。
昨日の夜連絡が来て、急遽時間が空いたらしく、
それで急に今日行くことに。
仙台市内に私の車を止めて、友達の運転でれっつごー。
友達は以前石巻に半年ぐらいかな？住んでたことあるから、
あまり詳細な道案内も不要（笑）
沢山おしゃべりして、ってか話させて
（俺は話を聞くのが好きなほうなので）
もちろん、俺も色んな思いや考えや、言いたいことはいっぱいしゃべって、
すごく行きも帰りも楽しかった♪

売れ行きはというと・・・
予想通り、1点も売れてませんでした（爆）
そりゃそうだよね・・・最初から期待してなかったけど。
まぁ、3月の閉店？までには1個ぐらい売れるといいかなぁ。
俺のは売れなくても良いから、友達のは売れて欲しいなと切に思う。

友達は、開店から今日までにまた新たなアイテムを数々作ってました。
俺は・・・色々あって、気分がのらず、1個も作ってなかったため、
私の商品補充はなし。
俺はセンスが無いのでｗディスプレイのやり直しなど、友達に任せて
せいぜい値札の張替えや、パッケージのやり直しなどを作業。
友達はディスプレイしながら、新しい商品の補充やパッケージング、
値札の付け直し（前回私が手書きで汚い文字で書いてたので＾＾；）
そんな感じで店内には2時間ほど滞在してたでしょうか？
その間に来店した人のほとんどは、出品者。
純粋なお客さんと見える方は1人しか着ませんでした。。。
見てさえもらえないなら、、、、、ねぇ？
店員さんも大変だけど、経営者さんも大変だなぁ・・・。
店員の時給と光熱費。
想像しただけで恐怖です。

昨日は、かなり色々起伏が激しかった。
詳細は伏せます。

今日は、アパートに着くまで、すごく楽しかった。
帰宅後、数分後、
携帯電話が鳴った。
表示された名前をみて、すごく気分が落ちた。
大嫌いな人からの電話だった。
そう、消防団のあいつ。
当然出なかった。
すごく嫌な気分になり、超凹み、どん底まで落ちた。
ベットにもぐりこんだ。
ご飯も炊けたのに、食べるきもしない。
動きたくない、動けない。
涙が出そうになった。
昨日も2度泣いたけど今日もか・・・。
なんとか浮上したくなって、数分後実家に電話した。
母が出た。
そして、今電話があったことから話し始め、
そして、消防団をやっぱり退団しろと薦められた。
近所の人にも、俺は病気で動けないんだって言ってあるから、って。
（精神病には今でもたいていの人が偏見を持ってるから、病名と状態は偽っておいたそうだ）
だから、今年度末までに間に合うように、退団手続きしようと、二人で話した。
で、その後、どちらともなく、今日実は石巻まで行ってたこととか話したり、普通の話に切り替えて、
徐々に気分が戻ってきた。
実際、笑い声まで私は出していた。
マザコンではないんだけど、やっぱ母親だなぁ、と思った。
もちろん、母親の嫌だなーという面も多々ある。
本人には言わないけどね。
だって、普通の人間ですもの。
いい部分も悪い部分も両方あって当然ですから。
父親も、すごく嫌いな部分もあるけど、
子供の頃から一番尊敬している人物です。
性格というか発言はひねくれてるけどね(爆）
あれさえなければなぁ・・・（笑）
ま、やっぱ父も普通の人間ですから、仕方ないですよね。

あんま、考えるなー？
たいしたことじゃないんだから、ほっとけ？

凹みきっていたときに聞いたら、
「俺の気持ちも知らないくせに」
そう私は思うでしょう。
だけど、母とのやり取りで、明るく上昇した私に最後に言ってくれたから、
「うん、気楽にしよ♪」
そう思えました。

同じ言葉でも、その人の受け取り方、その時の気分によって、
違う風に捕らえてしまうものですよね。

言葉を伝える難しさ、大切さ。
思ったことをあまり相手の状況を考えずにすぐ口にだしてしまう私。
そういうのも直して行きたいなぁと昔から思っています。
（でも、そうなるべく心がけるようになってから、言葉が少なく、話さなくなったのも事実なんですがね　笑）

悲しかったこと。

悲しかったことが、ありました。
言葉を無くすというか、一応言葉は出しましたが、
思いの全てを言葉には出せなかった。
信じられない。
受け入れたくなかった事実。
特別仲良くした人でも、多く会話した人でもなかったけど、
短い期間ではあったけど、関わった人だったし、
好きな人でした。

お知らせしてくれた人には、あんまり考えるなよと言ってもらいました。
日記に書くかどうか迷ったのですが。
私の自分のためにも、一部を伏せて書きます。

少し関わっただけなのに、すごく悲しいと思った。
俺にも何かできたんじゃないかとすごく思った。
同時に、自分も同じことをしたら、やっぱり同じ思いを他の人にも与えてしまうんだと今更思った。

深く思い悩みはしないようにするけど、少しでも覚えてるようにはしたいと思います。
その人のことも、そのときの感情も。
思い出も。

そして、知らせようかどうか迷って気遣ってくださってありがとう。
そして、教えてくれてありがとう。