459回目の日記

だいぶ続いてるなぁ。

やっぱ昨日と違って気分が下がってる。
波がいまだにあるね。

友達と話したんだけど、3連休は嫌だなと一致。
普通に働いてれば、俺は連休嬉しいのだけども(笑)
ま、理由はまったく違うんだけどねぇ～。
彼女の場合は会えないからで、俺の場合は？？？
なんだろう。
連休だと会えない、連休がないと会えるという人も居ない。
よって、違う。
んー。
嫉妬かな(大謎）

自分がすごく不幸で、周りのみんなが皆幸せに見える。
そういうときもある（謎）
違うのわかってるけどね。
理屈じゃないんだよね。

あぁ、静岡に行きたい。

数年を経て

徐々にスイッチが入ってきた。
本来の自分の思想を取り戻しつつある。
それが本当の俺自身なのか、逃げなのかまだわからない。
ただいえることは、未来を追えるようになる時間が増えたという事。
俺は普通のひととはちょっと違う。
理想、夢をひたすら見続ける。
現実を割り切れない、諦めきれない。

世界に平和を、愛を、豊かな生活を。
私に何ができるだろうか。
知恵もお金も勇気も人脈も持っていない、５０億の中のたった１つの存在。

普通の生活はいらない。
暖かい家庭も、裕福な生活も。
愛する女性も。

思想は巡る。
何度も落ちては浮き上がり、混乱を繰り返す。
現実と理想の差異。
現実を見ては、理想を追う。
何度もやり直すだろう。

何度も自分の無力に怒り悲しみ、
自分を否定し、
何度も希望を、夢を描き、
その繰り返しをこれからもするだろう。

思考の変化もあるだろう。
そのたびに立ち止まり、振り返り、
過去を懐かしみ、過去を憎み、
将来を悲観するかもしれない。

今だけ思うことは。
誇りを持ちたい。
ただそれだけだ。
女なんていらねーぜー(爆）

稲刈り

行ったけども、体調悪くなってダウン。
結局ほとんど何もできず。
行かなきゃ良かったかなぁと。
暑かったしねぇ、９月も終わるというのに真夏日。
ざけんなよと（笑）
午後から実家で寝てました。
夕方になっても体がぽやぽや。
軽い熱中症でしょうなぁ。
あと、杭を打ち始めて１本目で手が痛くなり。
まだ、例の原因不明の体全体の炎症が完治してないことも影響かと。
それに加えてここ最近の体力の異常な低下。
ま、そんなとこでしょう。

で、仙台に夜になって戻ってきたのですが。
はう。
そうか、今週も３連休か。
そんなの関係ねえ（謎）
じゃなくて、応募するまえに脱落(謎）
ま、また今度の出会いに期待です。
（色恋の話じゃありません　笑）

うーん。
このまま決まらないと、ヨサコイのサポート決定かなぁ？
だんだん乗り気じゃなくなってきたのは内緒(爆）
だってねえ？
人見知りの俺が知らん人の輪にいきなり入れるわけなく(笑）
んー。
でも、撮影は興味あるしなぁ。
といったところで、もやもやと。

まけるもんか。

くそう。

俺は地位も名声も財産もそして愛する家族も全部手に入れてやる！！

自分のやりたいように、好きなことだけして生きてやる

頼むぜ、父ちゃんよ。

明日、天気よければ稲刈りだって。
・・・
昨日まで俺実家に居たんだから、そのとき言ってくれよ父ちゃんよ(笑）

あぁ、また機嫌悪い父ちゃん見なくちゃいけないのか（欝）

春の田植えは昔から俺の仕事。
中学だったか、小学校高学年だったかそれぐらいから俺がやってる。
だが、稲刈りはいまだ親父が仕切ってる。
それはいいのだが、（ぼけられても困るから、仕事することはいいことだ）
だがあ！！
農作業が嫌いなのかなんなのかわからんが、
稲刈りのときはいつも機嫌悪い。
機嫌悪いというか暴力的というか短気というか。
まー　見ていてみんなが腹立つ(爆）
田植えとかはいいのよ。
俺がやるから機嫌悪くならない。
ま、植えてる横で機嫌わるくなられたら、俺は罵声浴びせるだろうが(爆）
イライラ怒りながら稲刈りするんだったら、田んぼなんて売っちまえ！！
と思うのが俺。
だってさあ？
周りのみんな（家族）を嫌な気持ちにさせてまで農家やる必要ないじゃん？
米なんて買って食えばいいと思う。
そりゃ、美味しい米は食えなくなるかもしれないがさ。
嫌々ならやるなって思うのよ。
そんな父親を小さいころから見ていたから、
ぜええええええええええったい！
親父と同じ仕事はするもんか！
と思っていました(笑）

反面教師？
なのかわからないけど。
俺は仕事は愉しみながらやる。
というモットーで生きてます。
嫌な仕事（人に嫌われる）はしません。
時には真剣に、だけど周りを嫌な気持ちにさせずに、
時には楽しくわいわいとあっとほーむに。
という職場が理想です。

んー。
でも、研究職やりてえなぁ。
高校生からやりなおして大学入りなおしたいわぁ。。。