通院できなかった。

とうとう今週通院できなかった。
前回帯広で渡された薬２８日分が明日で切れる。
土日があるから、今日までに行きたかったんだけども。
まぁ、その前に飲み忘れた分とか多少あるかもしれないので、
１日２日はなんとかなるきもするが。

なんとなく先週、先々週あたりに思っていたのは、俺はうつ以外にも何か持ってるのではないのか？
という所。
その辺も診てもらおうかなと思っていたのだが。
今日も、一日中寝ててしまった。
台風だから外に出る気も起こらなかったからだが。
１３時ごろいったん起きて飯を食って薬を飲み、
その後１５時か１６時ころにはまたいつの間にか寝ていたようで
起きたら２３時ごろになっていた。
んでぼーっとして、その後夕飯を作って食べ、
寝るかなぁ、ともおもったが、なんも今日はしてなかったので、
ドライブ、そしてネットカフェにきて今に至る。

毎日ネットカフェじゃ金足りないよ。
自宅にネットある環境ってやっぱだいぶ安く済むんだなぁ。
Ｂふれっつもマンションタイプだから２９００円だっけ？
そんぐらいで済むので。
あ、プロバイダ別料金だけど５００円ぐらいからあるしね～。

妄想が、また色々とめぐる。
だめだめだなぁ。

また中学のときのこと色々思い出してしまって凹み。
もう２０年も前のことなのに、いまだ思い出し引きづってるなんてねえ。
それほどに心の傷は深いのだろうか？
それとも、自分で自分の傷を深くしてるのだろうか？
悲劇の主人公に浸って。
でも、その中でふと思い出したのが、
朝礼後の服装検査が抜き打ちで行われるとき、
ブラウスを忘れてきた女子にＹシャツを貸してほしいといわれて
貸してあげたことが数度あったことを思い出した。
何もみんなから嫌われていた俺じゃなくても、かっこいい男子から借りれば良いのに、なんで俺を指名して借りて行ったのか、いまだに謎だ。
あ、俺はＹシャツ着なくて大丈夫だったのかというと、学ランだから、首のホックまで止めればどっちみち中にＹシャツ着てるか見えなかったから大丈夫だった。
んで、その日はＹシャツ返してもらえなくて、えぇ。。。返ってこないのかぁ。と思っていたのだが、
次の日洗濯して丁寧にアイロンまで掛けて返してもらった。
２～３人に貸してあげたけど、同じように返してもらったなぁ。
その女子とはそれほど中学では話したことなかったし別のクラスだったけど、小学生のとき同じクラスだった子だったからかな。
小学生の時、まだ苛められる前に、その女子と数人で遊んだりしたこともあった。
あの頃は楽しかったなぁ。
グループとか自分たちで作って、日曜日にみんなでアスレチックに遊びに行ったりした。
俺は、女子に「お父さんに頼まれました」って言ってもらって、ビール買ってもらって飲んでたけど（爆）
小学校のときって、女子対男子みたいな対立が少しなかった？
俺のときはあって、なんだろ、異性を意識し始める時期だから、一緒に遊ぶのが恥ずかしいという思いでだったのだろうか？
俺は、それでも女子と遊びたいなーって思いが強くて、俺から対立するようなことは無かったんだけども（笑）
俺は、幼稚園の頃から女好きだったからね（自爆）

ま、そんな風に考えると、まったく真っ黒の幼少期ではなかったはずなんだ。
だけども、病、また病気のせいにしちゃうけど、
弱っていて、自分の負の部分ばかりが表に出てきてしまって。
悪かった思い出がさらに悪く、大きくなってしまってね。
たぶん、俺以上に苛められた人は日本中にたくさんいるだろうし、
俺より些細なことで自殺した人も沢山いると思う。
本人にしか感じないこと、他人にはわからない苦しみってあるからね。

本当は、そういうの悪い思い出全部消したい、いや消えなくても、
今の自分、今後の自分に悪影響およばさないようになれたらいいなと思う。
だから心理療法とか受けるといいのかもしれない。
でも大抵は保険がきかなくて（一部保険の効く病院もあるらしいが）
お金に余裕が無い俺にとっては、なかなかねえ。
でも、この病気になってる人のブログやらをネットで見ると、
やっぱり大抵治療費で悩んでる人が大勢いる。
仕事休みたいけど休めない、治療費稼がなきゃならないから。
そういう人が大勢いる。
病気ってのは、これに限らず大抵そうかもしれないけどね。
がん治療だったり、不妊治療だったり、
保険が多少利いたとしても、それでも自己負担額が大負担だったりする。
不妊治療はどうだったかなぁ？
前は１００%が自己負担だったと思ったが、その後法改正されるとかなんとか言ってたけど、どうなったんだろ？
前は関心あってずっと情報追い調べてたんだけどね。
自分のことでいっぱいいっぱいになってから遠ざかったな。

昔から、病気のことは関心があって、多方面の病気を追跡、情報を集めてた。
クローン病だったり筋ジストロフィーだったり色々ね。
抗がん剤の研究のプログラムにも参加したことがあって、自分のパソコンを使って分散コンピューティングのＤＮＡ解析やたんぱく質の分析プログラムに参加してた時期もあった。
ま、それでも素人に毛が生えた程度しか情報は集まらなかったけどね。
やっぱ、健康第一って思うわけで。
健康な体で、収入を得て、幸せな家庭を持って。
それが幸せの一番基準になると思っているから。
もちろん、不健康な人が幸せじゃないと思っているわけではないけども。
多くの人に健康であってほしい、そう願っているわけです。
でも、医療関係の仕事、学校には向かわなかったけどね（笑）
なんせ頭悪いからさ（笑）

頭悪い頭悪いと言い訳するようになったのも社会人になって数年たってからだな。
昔は自分は頭いいと思い込んでいた時期もあったので（自爆）
学校のテストなんて、事前に勉強するのは間違っている、今持ってる知識だけで勝負するんだ！
なーんて勘違いもはだはだしい行動をとっていた。
高校受験も受験勉強としては１度も教科書開かなかったしね。
でも、やっぱ若い時期、脳が活性化されている時期だったからできたんだよな。
高校入ってから徐々に脳の働きが落ちてきて、高校の授業はあまりついていけなかった。
それでも、そのことに気づいたのは卒業する間際だったんだけどね。
要領悪いつーか、頭悪かったんだわ。

勉強したことないから、勉強の仕方がわからない。
だから、社会人になってもそういう努力が足りない。
だからいい仕事に就けない。
そう、後悔だらけ。

過去の自分はひとつも好きじゃない。
いじめられていた自分、努力しなかった自分。
だから、無かったことにしたくなる。
今からでも消えたくなる。

リセット。
リセットってできないんだよ。
ファミコンと違って。
自分の人生をやり直すことはできない。
住む場所を変えても、会社を変えても、恋人を変えたって。
自分を１からやり直す事には決してならない。
すべて、過去が付き纏う。
過去を踏まえたうえでの、再スタートになる。
年齢も、やり直すことはできないしね。

だから、こうしてだらだら書いてる間にも、
時間を消費し、体は老化していく一方。
少しの時間だって、本当なら無駄にしてはいけない。
そういう考えになるときもある。
でも、一方でだらだらすることも有意義、未来につながる糧になると
思うときもある。
どっちが本当で、どっちが間違ってるかはわからない。
どっちもそれぞれあるのかもしれない。

人生何度だってやり直すことができる。
そういいきる人もいる。（著書もある）
でも、それはやり直しなのか、積み重ねなのか？
人間関係もそうだし、仕事だってそうだとおもうが。
俺はすべて積み重ねだと思う。
やり直しという言葉は良いが、やっぱり過去があっての今の自分。
今の自分があっての未来の自分になるんだと思う。
どこからどこまでが必要の無い時間。
そういうのは無いと思う。


私に欠けてるのはなんだろうか？
精神力？
体力？
技術力？
向上心？
前向きな気持ち？
過去を清算する割り切りのよさ？
踏ん切り？
やさしさ？
おもいやり？
寛容な心？
器の大きさ？
人生経験？
社会経験？
恋愛経験？

きっとすべてなんだろう。
俺は小さい人間だ。
心も体も経験も。

周りのみんなが大きく見える。
私より年齢が若い人でさえ、私よりしっかりして見える。
私はピースの欠けたジグソーパズル。
遠くから見ると１人の人間に見えるのに、
近寄ってみると、ところどころピースが欠けている。
透けて見える。
網目のように。

誰か私のピースを返してください。
私のピースを埋めてください。
一人前の人間にしてください。

欠けたピースはどこにあるか教えてください。
どうやったら手に入るのですか？

んー。
きっと、これが俺という人間なんでしょうね。
生涯、一人前になれないのでしょう。

ガラクタなおずみは、今日も生きてます。

ブレイブストーリー

今更ながらみました。
もう公開してから1年？2年だっけ？
たったからネタバレありで書きますが、
主人公は小学5年生の男の子。
ある日なんの前触れもなく父が別の女性と暮らすと言って出ていった。
離婚。
子供に見せるには重いテーマ。
さらに主人公の母は、それを受け入れきれずガスで自殺未遂。
うがあ。まじか。
なんなんだ、このアニメ。
主人公はその現実を変えるため異世界へ冒険に旅立つというはなし。

子供には重いテーマ。
でも現実には子供が実際に向き合うはなし。

結局は、自分が幸せであれば他人が不幸になっても良いという考えは間違ってるんだよ。
生きていれば幸せの数だけ不幸もあるけど、受け止めなければないんだよ。
そういうことを伝える映画だった。

でも、離婚に自殺に殺人に一家心中。
そんなシチュエーションをださなければ描けなかったのだろうか？
つい、その子供の気持ちに入り込んで、愕然としてしまった。
最後に言いたい事は賛同するが、私個人としては子供には見せたくない映画になった。
ううん、大人にだってね。
まぁ、そんなこんなで映画を見てたらこんな時間になったわけだ。
明日も夕方まで起きれないのほぼ確実だなぁ。

愛のある映画を求む。
心に愛を。
未来に夢を。

何がしたいのか。

わからん。

治りたい。

変わりたい。

忘れたい。

昨夜の夢には、昔好きだった女の子をストーキングする夢でした（欝
一緒に遊んで、その後家を探るちう感じで。
素直に家はどこ？遊びに行っていい？って聞けよ俺。っと思います。
ま、夢ですけどね。
んで、なぜかあーも出てきて、一緒にお絵かきしたりして遊びました（なぞ）
意味不明。
理解不能。
支離滅裂。
ま、夢だからといえばそんなもんだが。

子供欲しいなぁ。
自分だけの子供。
愛する子供がいたら、子供のためにと思ってがんばれる気がする。
ま、いないからといって言い訳ですけどね。

仙台の友達にようやく引っ越してきたこと連絡しました。
そしたら、タイミングいいよ！
ヨサコイのマネージャーやらないか？
と言われました。
えー？
ヨサコイやったことないんですけどー。
ちうかまともに見たこともないしー。
で、マネージャー？
なにそれ？
詳しく聞くと、荷物番とカメラマンやればいいとのこと。
なーんだ、それぐらいならやってもいいかなぁ？
問題は日程。
うーん。
バイトまだ決まってないから、いつが休みになるか、休みを取れるのかもわからんしなぁ。
ちうこって、その旨伝えていったん保留。
休めること決まったら、やってみますわってことに。
人にあてにされることは悪い気分しないですしね。
少しでも友達の役に立てれば、ね。
ちうこって、少なくとも１０月の６日７日は遊べません、よろしく（謎）

１月までバイトして、10万円以上たまったら、北海道に滑りに行こうっと。
そのときはよろしくね（謎）
でも、たぶん溜まらない気がするので、そのときは再来年で（謎）

昨日はへこみました。

なぜかというと、
起きたら夕方４時３０分過ぎてたからです。
がーん。。。
俺、いくらなんでも寝すぎやん。
遅く寝たわけでもないんですよ？
寝すぎて、何もできん。。。
官公庁は１７時で終了ですから。
用事まにあわんやん。
んで、凹みまくりました。
仙台に来て初凹みです。

いあ、マジでへこんだんんだって！
そんぐらいのこと何気にする必要ある？って正常なら思うっしょ？
いあいあいあ！
怒涛のごとくへこんだんだってヴぁ！
（誰に強調してるんだか）
憂鬱通り越して、もう、俺救いようないわてレベルまで。

んで、帯友２名にメールしました。
したら、何気ない話題で返信してくれました。
んで、何故かほーっとしました（笑）
うむ。寂しかったんだけども、なんとなく少し救われた。

で、その勢いで実家に電話して、今から帰るわー
と。
実家に２１時ぐらいに行き、テレビを見て寝ました。
ＢＳデジタルの番組で９１１テロの話をやっていて、それを見てました。
仙台の部屋にもテレビ、できたらＢＳデジタル欲しいわぁ。
地上波の番組はくだらなくて、まぁそれもいいときあるんだけども。
俺はＮＨＫとか好きなほうだから、マニアックな番組やってるＢＳデジタル（とくにＢＳＪとＢＳ朝日）が見れるといい暇つぶしになる。
ＣＳも欲しいけど、金かかるからいいや。
実家ではスカパー入ってるけど、ベガルタの試合ぐらいしか見てないしね。
なので、ＢＳだけでおけ。

フレッツ光は１４日開通予定。
たぶん（汗
なので、それからは、多少良くなる気もするんやわ。
病人で無職の分際で何贅沢ぬかしとるねんって思うけどな。
ま、しゃーないわ。
これもリハビリの一種やとおもーとる。
少しずつ世間様に近づいて、情報も得て、
遊びながら体力もつけて、そんでまあ半人前にならなあかんとおもっとる

つらいばっかじゃあかんやろ。
まして、気分がめいる病気なんやし。
楽しくしつつー、復活せなな？
それが近道ちゅーもんやで。

今日も求人誌もろーってきたけど、あんまピンとくるもんないな。
条件が合うのがなかなかないでなぁ。
時給はこだわってないんやけどな。
働かんより働いてるだけでええとおもーとるから。
ただな。
あんま難しいことせず、人とあんま会わずー
ちうと工場やん？
工場は気がめいるから無理なんよ。
んー。
整備工場の半日のバイトとかないかなぁ。
ねーわな。

やっぱ先月募集でてた、じゃらんの編集部の仕事応募しとくべきやったかなぁ。
リクルートやし、旅行情報の取材やし、
ピンときとったんやけどなぁ。

やっぱコンビニかなぁ。
でも夕方勤務はたいてい女子高生つかうんやわな。
夜勤はやりたくないしなぁ。
ガソリンスタンド。
うーーーん。
最悪それしかないかもなぁ。
あんまいい思い出ないけど。

ネカフェから。

いあぁ。
ネット環境ないとホント大変だわ。
生活の一部になってるからなぁ。
家に居ても、テレビもないし何もすることない。
パソコンはあるけど、まだ回線がつながってないし。
いつつながるんだろ？本当に手続きしてくれたんだろか？
電話での確認すら来ない。

ちうこって、高い金（入会金３００円+30分３４５円）
払ってインターネットカフェ（漫画喫茶）に来ておる。

友達に昨夜メールしたけど返事無いのでのう。
どうして、こうメール返事くれない人ばかりなのか。

昨日、引越し作業をやって、俺も越してきたのだが。
ほんと疲れた。
家から来て、ただパソコン運び入れただけなんだけどね。
ずっと仕事してないから体がなまってるせいなのか、
歳なのか、
それとも病気のせいなのか。
たぶん全部なのだろうけど。
こんなんで仕事できるのか？
いあ、無理だわ。
少なくともフルタイム働けるような体力も気力も無い。

昨日の夜、無料で配布されている求人誌を３冊もらいにいき
夜、ずっとそれを見て仕事探していたのだが、
まぁ、何個かやってみようかなーっと思うのはあったのだが。
今朝起きてみて再度考えてみたら、やっぱ体力と気力的に無理だなぁと思った。
新しいこと覚えれる脳力が無い。
なので、ちょい難しめの新規の仕事は無理。
ついでに気力が続かないので、長時間労働は無理。
そうなると、やったことがある仕事で、１日4時間までの仕事となる。
ん～。ねえなあ。
少なくとも昨日チェックした仕事は全滅だ。
気持ちの波が大きいものでね。
昨日できると思っても今日はできないと思う。
やってみればいいべさ。
そう思うだろうけど。
やってみてだめだったら採用したほうに迷惑かかるしなぁ。
まぁ、焦らずゆっくり、（それでもできるだけ今月中に）
いろいろ歩いたりして体力と気力をつけながら、
探すしかねーべなと。
帯広居たときもあんま出歩かなかったし
（出歩くときは逆にとことん出歩いたけど）
体力落ちてるんだよな。
実家帰ってきてからも、友達のお呼び出しが無い限りずっと家で寝てばかりだった。
歳のせいもあるだろうけど、20歳のころの10分の１くらいに体力と気力落ちてるかもな。

昨日は、気持ちはプラマイ0だった。
極端に落ち込むわけでも気力があふれてる訳でもなく。
今日も同じぐらいかな。
たぶんやっと実家を離れられて、近所の目から開放されたことが
落ち込まずにすむ要素になったのだとおもう。
ま、その分ずっとさびしくて携帯いじってばかりだったけど。
（ニュースサイトばかりみてた）
メール来ると嬉しくてね。
それが迷惑メールでも（笑）
あ、世の中と繋がってるって気分で。

今望んでるのは、早くネット環境ができてほしいこと。
後は、んー、自分次第かなぁ。
いままで１年間甘え、休ませてもらったのだけども、
少しずつ動けるように、ならないとな。
これは自分が努力しなければどうしようもないところ。
2時間運転しただけで、２～３件買い物しただけでグロッキーだからね。
以前の俺では考えられない。
買い物大好きで、10件でも飽きることなかったし、
1日中運転していても楽しくてしかたがなかった。
疲れる前に眠くはなるけどって感じで。
それが今じゃ、眠いより、おなかすくよりさきに疲れたーってなるんだから。
ありえへんわ。まじで。

ああ、でも、ほんま気力を充実させて、
仕事だけに没頭できるようになりたい。
ほかの事なんて考える暇無いくらい働きたい。
そうなれるようになりたいわ。
恋愛のことすっかり忘れて。
お金のことも心配しないで。
充実した仕事をしたいわ。
帰ってきたら寝るだけのような生活が理想。
それには、ぜんぜん体力と気力、集中力、精神力が足り無すぎる。
ほんま。
落ちるところまで落ちたわな。
でも、そう、気持ちの面、病状だけは、そう。
去年の今頃よりずーーーーとまし。
今頃ちうか、去年の5月6月7月ね。
あのころが俺の最底辺だった。
それから、岸上に拾われて、
こんな俺でも救ってやろうという人が居たんだ。
そう思った。
もちろん、岸上だけじゃなくて、その周囲の友達にもずっと助けてもらった。
病気本体のこともだし、生活面、晩飯をご馳走してくれたり、
逆に病気のことは考えないようにして、普通に接してくれたり
（でも、それも病気のことを思って普通に接するように努力してくれてたんだけども）
一言で言うと、友達の愛をたくさん、これでもかっていうほど、与えてもらった。
ま、それはわかっているんだけども。
気分が最底辺に落ち込んだときはそれをも考えられなくなるほど落ち込む。
制御できんし、思考回路も断絶されているから。
だから、そう。
わりとまともなときに、感謝の気持ちを自分の中で思い出し、繰り返すのだ。
これはね。
一生忘れられない愛情だとおもう。
何かの形じゃ決して返す事ができない恩だと思う。
生きて、元気になって、全うすることだけが俺の感謝の気持ちを表明できる唯一の手段だと思っている。
うん。
現在のように、気持ちがへこみすぎてなければ、こうしてまともに考えられる。
でも、自分でもわからない。
自分で自分を制御不能なくらい、へこむことがこの先も絶対あると思う。
こればかりは本当どうしようもないんだ。
薬のんだって効かないし、誰かに何を言われたって効かない。
我慢して我慢して、そのときが過ぎるのを待つしかないんだ。
本当は誰にもそれを告げずに、自分の中だけで我慢できたらいいんだけどね。
ま、これからはできるだけそうするつもり。
だって、誰に言えるかったって、誰に言っても皆傷つくし。
理解してももらえない。
理解してもらえたとしても、そう、逆に俺がその立場だったって
何も言えない。救ってあげられないことに苛立ち、悲しみ、苦しむだけだもん。
つまり、聞いてもほっとくしかないのだ。
結局解決できるのは自分しかないのだから。

甘ったれだと思われてもいいんです。
病気のせいにして逃げてると思われてもいいんです。
病気自体を治して、結果的にまともな生活ができるようになればいいのですから。
そのためならどう思われてもかまいません。