変なこと書いてすいませんでした。

自分が落ちるのは勝手ですが、友達をも・・・するのは間違ってますね。
ごめんなさい。

昨晩は久々に首を吊ろうかと考えていました。
何がそうさせたのか原因なんて何もないんですけどね。
その後頑張って薬を飲んで
12時間ぐらい寝ました。
気づいたら携帯が止められていました。
あちゃぁ。
携帯代払ってこようかなぁ。
うーん　体が重くて動きたくないなぁ。

嗚呼。今悟ったよ。

小学校と中学校のとき、
気持ち悪いといって俺が触ったものをばい菌のように扱って二度とさわらなかった同級生の気持ち。
確かに俺気持ち悪いもんなぁ。
けり入れられたり、クラス全員に無視されたりしたけど、辛いと思っちゃいけなかったんだね。
当然だよね、話しかけるだけで、目を合わせるだけで気持ち悪いもん。
あの時は、いじめだと思っていたけど、君たちが悪いんだと思っていたけど、
気持ち悪い俺が悪かったんだね。
俺が死ねばいいって教えてくれてたのにもかかわらず、
あがらって生きていてごめんね。
高校生、そして社会人になって付き合ってくれてた人。
気持ち悪いの我慢して大人の対応で付き合った振りしててくれてありがととう、でも本当は心底嫌だったろうにね、ごめんね気づかなくて。
気持ち悪かったよね。

他のうつ病の患者さまごめんなさい

わたくしのせいでうつ病がおかしい嫌なイメージを世間にすこしでもださせてしまってもうしわけございませんでした。
一般の方へ、私はうつ病のせいでこうなったんじゃありません。
わたしがうつ病というのはうそでした。
わたくしがオカシイのはもともとです。
ほかのせいしんびょうでもありません。
わたくしのアタマがもともとイカレテルだけです。
今まで嘘ついてきてもうしわけございませんでした。
ここにお詫びと訂正を申し上げておきます。

わかってる。

ただ、不安なだけ。
すべてに不安なだけ。
彼女が欲しいとか女の子と遊びたいのは本気じゃない。
寂しい。
ただただ寂しい。
周りに人が居ても寂しさは抜けない。
なぜ？
めんどくさい男だな、それでも男か？
それぐらい思われてると思う。
でも、不安なんだ。
どんな言葉をかけられても不安は抜けない。
自分という立場を人間を心底憎いと、嫌いだと思う。
ぶっ壊したくなる。
それができたらどんなに楽なことか。
苦しみを抱きつつ醜態をさらしつつ生きる意味は本当にあるのだろうか？
絶つ時は一時。
その後は周りの記憶のみ。
それもやがて薄れ行く。
生きるは一生。
生涯醜態をさらしつつ、生涯苦しみ耐えねばならぬ。
その価値は？
甚だ疑問だ。
命の重さとは、どれだけ苦しみ抜いたかによるのだろうか。
とりあえず、今はまた眠りに着くのみ。
また気分が上昇するのを待つのみ。
気分が上昇したからといって現実は何も変わらないのだが。

努力したのか？

家を継ぐつもりなら一度は1人暮らししろ。

親のありがたみを感じろということか？
俺は言い切る。
俺は君らが思っている以上に努力した。
君らが見ていないところで大分努力した。
俺の努力を知りもせず言われたくない！
親のありがたみは君ら以上に感じている。
足を向けて寝れないと身をもって感じている。
言葉にできないほど両親を尊敬している。
だから生涯一度たりとも親を馬鹿にしたことは無い。
だが、君は長男の苦悩を知らないから言えることだ。
まぁ、俺も次男坊の苦悩は知らんがね。
長男にしか長男のことは語れない。
次男にしか次男のことは語れないはずだ。
俺はだから、そういう立場が違うことに関しては口を挟むべきではないと考えているのだが。
君はすべてをわかった気でいる。
それが癇に障るときがある。
すべての状況、家族状況、地域状況を理解しろとは言わない。
そりゃ無理な話だ。
だから、口を挟むべき所とそうじゃないところがあることだけは理解するべき。

いや、俺が悪いんだな。
全部全部俺が悪いんだ。
100パーセント君の言うとおり。
俺がすべて悪いのさ。
相談するほうがわるい。
相談しておいて悪く言うなんてもってのほかだ。
俺は性格最悪だな。
こんな人間いらねーや。

まず人間になろう。

何年かかるかわからないけど、うつ病治して。
バイトをして、体が慣れてきたら就職して。
借金解決して、
○○して、
・・・。
40歳から人間になろう。
それから彼女ってできるかな？
40かぁぐはぁ。