あーだこーだ書きますが。

少しだけ根性？いやそこまでいかないけど。
んー頑張りもしないけど。
60歳まで生きれたら、最下級層には違いないけど。
ま、年金貰える位までにはなりたいなと思います。
人間、変われないんだよ。
仕方ない。
でも、地面はいつくばっていてもそれも人間だからね。

アタマでは理屈ではわかっている。

駄目なことも、しちゃいけないことも。
悲しませる事も、辛くなることも。
でも、ずーっと頭の中で死ねという言葉が四六時中こだまするんだから。
気も狂うって物。
弱るってもの。
友達に話したら、それは気のせいだよ。楽しいことだけ考えなと言われた。
たぶん正しいんだろう。
でも楽しいことがどうしても浮かばない。
一寸先が闇の世界。
自分が伸ばした指の先すらまっくらでもう見えない。
そして、頭の中の言葉が止まない。
それは、宮城に帰ってきてからずっとそうだった。
なんどか遊びに戻ってきたけどそのときはしてなかったから、
これから先宮城で暮らさなければならないとそう思ったから。
気の持ちようなのだろう。
でも、現実問題、原因不明の病名不明の病気にかかったのは明らかにストレスから。
すこし落ち着いてから言おう。
親戚が帰ってから言おう。
そう思っているうちに病気になってしまった。
今度は痛みが引かないうちには何も言えなくなった。
アタマで鳴り響く言葉をずっとずっと耐えなければならなくなった。
友達を傷つけるつもりは毛頭なかった。
でも、この場ではき続けるしかなかった。
結果的に友達をたくさん巻き込んでしまった。
じゃぁ、書かなければいいのか。
葛藤した。
友達に書けばいいと言われた。
たぶん、これからも何度も傷つけるかもしれない。
けれど、それは自分のはけ口とともに、読んでもらえる安心感、そしてブレーキを友達にかけてもらえると思っている。
甘ったれなのかもしれない。
自分の都合ばかり考えて、迷惑ばかりかけるのかもしれない。
でも、何が正しいか良いことか、何がいけないことか悪いことかわからない。
わからない振りして逃げてるのかもしれない。
すごくずるいのかもしれない。
自分の苦しみを人にも押し付けてる酷い行為なのかもしれない。
わからない。
わからない振りしてるだけかもしれないが。
とりあえずもう少し続ける。
良い報告ができれば安心してもらえるかもしれないし。
取ってつけたような言い訳かもしれないけど。
俺はあがきながらもちゃんと今生きてるよとわかってもらえるかもしれない。
男の癖にあまったれで、逃げてばかりでどうしようもないやつ。
ちゃんと自分が辛いのに他人のことまで気を配っている人も居るというのに。
俺は自分のことだけで精一杯な振りをしている。
さらに、心配をかえけて辛い言葉を吐いて、巻き込んで、苦しめて。
最低最悪なやつ。
ほんと心底自分が嫌いで嫌いで堪らない。
自分の声を聞くのも、鏡を見るのも嫌で堪らない。
俺は自分の中で好きな部分、誇れる部分は何一つ持っていない。
俺のすべてが嫌いである。
性格、考え方、容姿、生き方、すべて。
俺が最後の砦にしているのは、友人。
こんな最低最悪な俺に、俺とは真逆の正反対のもったいないどころではないほどすばらしい友人が何人もいること。
こんなくだらないどうしようもないやつなのに、心配してくれる友人が居ること。
はなはだ疑問である。
世界の神秘である。
でも、最低最悪で自分をもう見捨てている俺でもそういう友達がいるから、
なんとかギリギリあがらって居る。
でも、ほんとに何度も何十回何百回と負けそうになった。
信じてもらわなくてもいいし、知らなくてもいいけど。
言ってるうちは大丈夫というけど。
わからん。本当にそうなのか。
ま、今のところは事実になっている。
だからといって、何も痕跡をのこさず行こうとか考えてるわけではない。
まぁ、言うのは止めて欲しくて言ってる可能性大だなぁ。
こんなことばかり書くとまた傷つけてしまうだろう。
最低なやつだ、俺は。
ともかく。
話を変えるが。
親の前で声を上げて泣いたりなんだり、色々あったが。
条件付で仙台に出ることはようやく許可された。
たぶん、良かったんだと思う。
逃げるな。
皆はそう言う。
だけど俺には逃げることしかできないんだよ。
弱虫だからさ。
戦う勇気はすでに枯れ果てた。
がんばれ。
皆そう言う。
頑張れないんだよ。
根性なしだからさ。
俺は常に逃げることしか考えられなくなっている。
逃げることでしか生きれなくなっている。
妄想の世界に逃げることもそう。
女の子のことばかり考えるのもそう。
アニメばかりみるのもそう。
だって、何もしていないと頭の音が消えないんだもの。
私は、社会から必要とされていない社会不適合者ですから。
ある意味ＤＱＮですね。
何をしていても、バッシングされるだけ。
いじめられるだけ。
目立たないようにすれば、おとなしいからといっていじめられ。
勉強を頑張れば、まじめぶってるといじめられ。
そうやって何をしてもいじめられて生きてきましたから。
道の真ん中をどうどうと歩けないんですよ。
怖くて。
そう刷り込まれてますから。
人と話すことも怖い。
だから、目を見て話をできない。
自分が非難されるんじゃないかと思って話しかけられない。
怖いんですよ。
弱虫なんですよ。
もしもタイムマシンあったら？
小学校と中学校に火をつけて皆殺しにしてきますね。
なんてそんな陰気な事ばかり妄想するしかないんですよ。
うちの母親も学校時代はいじめられたそうです。
うちの姉は小学校中学校高校になってもいじめられてました。
家系なんでしょうね。
だから俺の代で根絶したほうがいいのでは？
だって、俺の子供がいじめられるなんて考えたくもないです。
あんな辛い思い、大人になってもトラウマになって生活に支障がでる行為受けさせたくないですもの。
もっとも。
俺は結婚どころか彼女なんてできませんけどねー(笑）(笑）(笑）
めんどくさいから、家に火つけて一家であの世へランデブーしようかなーなんてたまに思います。
ま、思うだけですけどね。
楽しいこと・・・なんでしょうねえ。
友達と遊んでるときだけですね。
ドライブ好きだって言ってますけど、本当に単純に好きなんじゃなくて、その時間はあんま色々考えなくていいからって理由なんでしょうね。
カラオケもそうですね。
曲選んだり歌ったりしてる間は余計なこと考えなくてすみますからね。
車いじり、んー。どうなのかなぁ。
車のことだけ考えてるから余計なこと思いつかないからという理由で好きなのかもなぁ。
とまぁ、ほとんどネガティブな理由です(笑）
俺、根暗ですからね。
きっと、麻薬とか手だしたらはまりますね。
予想がつきますもん。
金が追いつかないから手だしませんけどね(笑）
ま、とにかく
俺はどうしようもないやつってことですね。
・・・書いていて自分でも凹んできた。
見た人も凹むだろうな。
消すかなぁ。
まじで、誰か俺のいいところ一箇所でも知りませんか？
探して教えてくださいって感じです。
はぁ。

すまん。

そんなことを書くから余計に駄目なんだよね。
申し訳ない。

やっぱ。

俺の考え方1から10まで全部間違ってるんですね。
考え方というか人生。
すいませんでした。

頭の中で。

いろんな声がする。
また怒られるから詳しく書けないけど。
何かしているとき以外様々な声がずーっとこだましている。
運転していてもそう。
あの対向車にぶつかっていけとか。
その川に飛び込めとか。
そういう声ばかりが聞こえてくる。
時々負けそうになる。
あぁそうか、とその声の言うことが正しいと思える時がある。

午後から何軒か不動産屋に行ってみた。
1件目。
条件を伝えると、そんな物件ありません。
2件目。
条件を少し高めに設定して、問い合わせてみる。
あることはありますが・・・仕事決まってないと審査厳しいですね。
わかっている。
でも、仕事するには住みかが決まらないと仕事も決まらない。
3件目、突然思い出して、以前仙台で仕事してたときに事務所を借りた不動産屋に行ってみた。
当時の担当者は・・・居ないようだ。
安い物件はあった。だがやっぱり仕事が・・・。
その辺はどこでも一緒だろうなぁ。
吐き気がしてきて体調がすこぶる悪くなったので今日はここまで。

生きるためには食わねばならない。
食うためには働かなければならない。
働くためには住居がなければならない。
住居を得るためには働かなければならない。
あぁ、堂々巡り。
最初の一歩が抜け出せない仕組みに世の中はなっているんだよな。
変えるためには、変わってなければならないというもの。
病気を治すには今の環境を変えなければならないのに。
今の環境を変えるには病気が治ってなければならない。
そりゃ、頭の中で声が聞こえるはずだ。
どうしようもないんだもの。
最後にとる手段は１つしかないでしょ。