通院（内科、抗体科）

石巻赤十字病院（通称日赤）に通院し、経過を診て貰った。
問診の後、血液検査と尿検査。
再度その検査結果がでてから医師と対面。
結果、「大分良くなってますね。膠原病の心配してましたがそれはありません。」
「また熱が出たり痛みがでたらその時きてください」
あれ？じゃ、終わり？
『薬とかでるんですか？』と聞くと
「薬も飲まなくていいです、出ません」
はぁーっ。
まだ、節々に若干の痛みはあるものの（手首を突いてたちあがったりできない）
生活にはまぁ支障でないレベルになった。
痛みがでて10日。とりあえず、解決としよう。
少し休んだら、次の問題に取り掛かるかぁ

宮城帰ってから。

かなり情緒不安定、体調不良が続いておりまするねえ。
次期早々でしたでしょうか？
意地張って帰る！って言ったのがまずかった。
ああ、まずかった。

どうしようかねえ。
病院かかったことで親にまた負い目つくって、ますます帯広に・・・と言い出しづらくなった。
はぁ。。。

ねえ？でもさ？
やっぱ俺には帯広が合ってると思わないかい？
根拠無いけど(笑）

んでも現実的にはどうなんだろなぁ。。。
このまま実家に収められそうな気がする。
まあ、父ちゃんも頭じゃわかってるっぽいし
態度に出さないけど、今回の病気ストレスじゃないのか？って母ちゃんにだけ言ったらしい。
うーむ。

ちうか、働けるのかね？
俺。
また自信なくなったぞ。
こんなによわっちー体と心で、1人で生きていく自信ないっす。

まぁ、とりあえず明日の日赤だ。
頼む、入院させてくれｗ
そしたら保険金でる（ぉぃ

自分に負けるな、かぁ

俺は、自分にも世間にも負けています。
ええ、白旗あげまくり。
負けて悔しいと思うことはあるが、
絶対勝ってやるという意地は無いようだ。

死にたいとは思わないけど、
でもある意味同じように思ってるなぁ。
最近病気が増えたから弱気になってるんだろうけど。
人生をリセットしたい、と、すべてから逃げたいと。

最近思うのは、
俺はうつ病なんかじゃないんじゃないかと。
この下降している気持ちは、もともと俺の持っている性格なのではないかと。
陰気で、悪いほうにばかり考える性格。
自分はみんなに迷惑ばかりかけていて、何一つ返せない。
社会不適合者で、まともな労働力になりえない。
会社からも必要とされず、人からも必要とされない。
生涯貧乏で・・・
それが、生まれ持った私の本質なのではないかと。

いや、生まれ持ったなどといったら両親がかわいそうだ。
すべて私が悪いのだ。
努力しようとせず、改善しようとせず、
ずっと逃げ続けてきた結果。

自分が嫌いで嫌いで仕方ない。
男３３歳。
まともな人間だったら、
結婚して、子供も１人ぐらい居る。
会社じゃ、中間管理職ぐらいにはなっている。
現実には、
１人者。
ニート。
特技も夢も無い。
社会の最下級層、最底辺。
家があるだけで、住んではいるが
人間の質的には路上生活者より価値がないと思う。
あの人たちは空き缶拾いをして生計をたてていたりするからまだ労働力があるほう。
俺はもっとも価値が無い。

寝る。ひたすらに。

最近ずっと寝ている。
痛くて他にできることもないから、寝るしかない。
朝起きて朝ごはん食べ、薬を飲んで寝る。
昼おきて、昼飯を食べ、薬を飲んで寝る。
夕方おきて、夕飯食べて薬を飲んで寝る。
夜起きて、また薬を飲んでインターネットして寝る。
１日何時間寝てるんだろうか。
誰もメールくれないし、誰も電話くれないし、さびしい。
俺、やっぱ友達少なかったんだなぁと思う。
もっとも、電話やメールが来ても実家じゃ電波入らないから出れないけど。
サイト巡るのは寂しさから。
人の存在を確かめたいから。
なんてね。

関節の痛みは相変わらず。
日曜日の朝は今までで一番痛かった。
今朝はそれほどでもなかった、トイレに１人で行けたし。
関節まげたり伸ばしたりするのが大変。
曲げたら曲げっぱなし、伸ばしたら伸ばしっぱなし。
曲げてる状態から伸ばすのが大変。
伸ばしてる状態から曲げるのが大変。
接着剤をつけすぎたプラモデルのよう。

痛みが増してる

昨日の晩は薬が効いてきていて大分痛みが引いていたものの、
一晩寝て起きたら薬が切れたせいかこれまで以上の激痛が走った。
もう１人でベッドから起き上がることが不可能になっていた。
前までは時間を掛ければゆっくり痛みと戦いながらも起きることはできていたのに。
状態は悪化しているように思える。
抗生物質もらって炎症は止められつつあると思うのに。
今、朝の薬が効いてきてやっと起き上がってパソコンもできるようになった。
だが、また明日の朝には戻るだろう。
困ったもんだ。