あと３０分で

鯖のメンテなので、急いで書かなければ(謎）

今日友達が帰った後、疲れていたので、
お風呂を沸かすのめんどくさいというか。
で、風呂に外出してきました。

明日は長丁場の仕事なので今から憂鬱です。
週４日も行って、１万３千円にもならないんだもん。
やる気でないよねえぇ。
一番稼いでるときで、１日数十万稼いでたからねぇ。
って、そんなこと言ったらなんもできんのだけども。
１日１万円、少なくとも８千円は稼ぎたいわ。
バイトってとことん給与安いよねえ。
やってることそんなに差無いのになぁ。

状況

今私はどんな状況に居るのだろうか。
赤の他人の、ほんの数度しか会ったことが無かった人に拾われて、
住まわせてもらっている。
ちょっと、普通では考えられない、まるで小説かドラマのような展開である。
その環境にも慣れすぎ何が普通か、何が常識かわからなくなっているのも事実。
そろそろ、正常な日常にルートを修正せねば。

病気の回復状況は依然変わらず9割。
ただし、それは純粋に病気事態の快復状況であり、
社会復帰のための精神面、トラウマ克服等々、それらは5割程度。
1日わずか3時間のバイトを今、週４日やっているが、
それも行くのが割と辛い。
環境さえ許してくれれば、まだまだ仕事せず休んでいるべきだと俺自身は思っている。
その方が、本来は快復を早める結果になると思う。
ただ、今は病気の快復より社会復帰を優先にしたため、
苦痛を伴いながらも、仕事をすることとしている。

今は、もう他人と話すのが怖くなくなったし、人と会うのが辛く無くなったので。
友達は俺が歩んできた道を今まさに歩いているまっただ中のようだ。
話を聞いてると、うんうん、俺もそうだったとすべてのことにおいて思える、共感できる、懐かしく思う。

俺がすべて正しいとは思わないが、俺は医師と相談しながら、経験者の意見を深く聞きながら快復をはかってきた。
その上で、一番重点を置いたことが休むこと。
何十回も経験者に同じ事を注意されたが、
まず優先すべきキーワードは「考えない、しっかり休む、焦らない」
苦痛だと思うべき事はできるだけ回避する。
苦痛に思うということは、
「病気に良くないよ」
と体が示しているサイン。

だから、仕事に行きたくない、怖い。
そう思うなら、仕事に行っちゃ駄目。

だから、先のこと、仕事を続けるべきか等、今は考えちゃ駄目。
休めるだけ休むべき。
半年たって、まだ職場が怖ければもう半年休んで良い。
もし例えそれが切っ掛けで失業するとしても、
現代の日本じゃ、働かなくても死なない！！
死ぬ＝１番悪いこと
だから、死ななければ何やっても良いのだ。
あ・・・犯罪もだめよ？(小）

平常の大人の社会人とは、病気の人の価値基準、重点が多く違わなければならない。

平常の人は、仕事をして、人にもまれて、我慢して。
だけど
病気の人は、体を治すことを最優先にせねばならない！
だって、
早く平常にもどらなければ、１００％の力いつまでたっても発揮できないでしょ？

だから、平常の人のやることは、病気が治ってからすればいい。
治すことだけ、いや治すこと中心の生活に変更するべきなのである。
もはや、違う種別と言っても良いほどだ。

小学生の子供に、働けって言わないでしょ？
お年寄りに、学校に行けって言わないでしょ？

だから、
病気の人は、病気の人がするべき事だけをしてていいのだ！！

学校を卒業して、社会人になるときはあらかじめ解っているから働くんだって覚悟するんだけど、
病気になることはあらかじめ想定していないから、休むんだ！ってなかなか覚悟つかないんだよね？
いや、付けたつもりでいても、なかなか脳みそは言うこと聞いてくれない。
だって、プログラムに組まれた仕事じゃないからね？
脇道寄り道それた道。
人間、ずっと前から覚悟していたことじゃないと、なかなか１００％対応出来ない物なのよ。


無理はしちゃ駄目。
嫌だって思ったことはしなくて良い。
怖いと思ったことは避けて良い。
動きたくないっと思ったらじっとしていて良い。
眠いっと思ったら、寝れるだけ寝てて良い。
遊びたいと思ったら遊ぶチャンス！

食う、寝る、遊ぶ。

遊ぶのが難しいなら、ぼーっとしていて良い。
そう言うときは、脳みそが休めって言ってるんだよ。

つまり、人間にはすっごい性能のコンピュータが積まれている。
そう、脳みそだ。
融通は利かないけど、危険察知能力はぴかいちだ。
自分の脳みそを信じて良い。
脳みそがストレス感じないことを、脳みそが黒や灰色だって言わないことをしていればいいのだ。

考えることは病気が治ってからでも出来る。
めんどくさいことは全部後回し。
病気をまず治さなければ。
人生1年回り道したって、いいじゃない？
1歳年下に生まれたと思えば良いじゃない？
10年回り道したって、10歳若いんだって思えば何より。

もう、病気が9割快復した俺だから言い切れる事なんだけどね。
まっただ中のころは、頭でわかっていても心が信じきれなかった。
一歩先は闇で、何も見えなかった。
何に対しても怖くて、苦痛で。
でも、雨がやまないことはないし、夜が明けないこともない。
いつかは絶対治るんだ。
そう思い続けて生きながらえてきた。
今は、ずっと前向きで未来が明るく見える。
まだまだ、怖いことや苦痛は絶えないけれど、
でも、その先が有るんだと言うことが見えてきている。
すぐ目の前じゃないけど、遠くかすんではいるけど、でも確実に見えてきている。

40歳になってから、50歳になってからでも挑戦はできる。
色々目標というものが作れるようになってきたんだよ。

ま、手近な目標は、とりあえずエンジンを完成させることかな？

今夜は

早く寝よう。
うん、早く寝よう。

今月２３日は、友達の子供の運動会だ。
写真を撮りまくるよう。

そして、来月は芋煮会をやるんだ。
うん、楽しみだ。

んー。
今日はあまり書くことが無いなぁ。
無いというか、覇気が消えてる。

寂しいのかな？
うーん、違う。
力が抜けたんだろうなぁ。

いやぁ

やっぱり、嫌だったのは俺のせいじゃなくて、
相方が疲れでストレスたまってたせいだったみたいね。

お互い嫌な思いしたくないなら、黙ってれば良いのに。
何も言われなければ俺だって嫌な雰囲気出さないよ？
いや、それでも俺は何も言わず我慢してたけどさ。
せいぜいここに書き連ねてはき出すくらいで。
悪い雰囲気は俺からは出してないはず。

でも、やっぱりお互いだったんだと思う。
俺は今日会社終わってからいったんは帰宅したものの、
すぐ外に飛び出した。
家に居るのが嫌でねぇ。

うむぅ。

最近、家に帰るのが嫌だ。
今日も家に帰りたくなくて、3時間ほど外をうろついた。
今日は何言われるのかと、びくびく脅えている。
顔を合わせるのが怖い。
一度、負に思い始めるとどんどん転がるもんだね。
あれほど、信頼し頼り切っていた友達と顔合わせたく無いなんて。
感謝は今でもしてるんだよ？
でも、一緒に居るのが嫌になってしまった。

嫌いになりたくはないからなぁ。
彼は命の恩人だから。

絶好調を通り過ぎて、また下降気味に動いているのが自分でわかる。
これ以上彼と暮らすのはよろしくない。
そう思ったから決意したのも一つの理由。

明日仕事終わったら北見にでも行ってくるかなぁ。
何かと理由つけて家から離れようとしている。