決断力

病気が回復するにつれ、決断力がだいぶ付いてきた。
付いてきたというか、戻ってきたかな。
でも、まだまだである。
決めるは決めるにしても、やけくそ気味で決めてる節がある。

なんか満たされないんだよね。
それが何かわからないけど。。。

もうすぐおいらも３３歳。

３５歳までには完全復帰できるといいなぁ。

頭の配線が切れてるワタシ

昨日、日頃の鬱憤を晴らすべく、
今年初の秘湯をめがけて車を走らせた。
国道を走ること１時間半。
さらに林道を走ること１０ｋｍもう少しで到着するという所まできて、
道には残雪がどっさり。
そこであきらめて引き返せば良い物を、
「ええーい、たぶん行けるだろー」っと雪にめがけて車をつっこんだ。
・・・はまった(汗)
バックと前進と繰り返してみたり、
スコップで雪を掘ってみたり、
タイヤの下にフロアマットをしいてみたり、
苦闘すること１時間。
まったく、微動だにしない。
だめだぁぁ。
あきらめて、徒歩で国道まで歩いた。
まだ、登山シーズンでもないから、すれ違う車も全くいない。
１時間半ほどあるいて、やっと国道までたどり着いた。
足はぼろぼろ、軽くねんざ気味で、さらにかかとからは出血していた。
国道でなんとか、車を止めて、携帯の電波が入るところまで乗せていってもらった。
時刻はすでに１９時。
家主に電話して、迎えに来てもらった。
その日のうちに車を引き上げようと色々やってみたけど、
装備が足りないってことで、翌日以降にまたこようっという事になった。
そして、本日、家主が帰宅して夕飯を食べた後再度向かった。
昨日ウインチで引っ張ってみたりしても出なかった車だったが、
あまり労することなく無事救出できた。
昨日よりだいぶ雪が解けていて、引っ張るのに足場の都合がよかったからだろう。

あきらめるという判断をさせる脳をつなぐ配線、神経が俺はぶっつりと切れてるんじゃないかと時々思う。

あれは、俺（４駆）でも入って行かないわと言われたのであった。

人間性

俺は人間性には自信がある。
俺の生き様に間違いはないと思っている。
おっちょこちょいだったり、
忘れやすかったり、
そりゃ、欠点はあるけど。
でも、俺の性格は自分でも好き。

人に尽くすことは素敵なこと。
人を立てることは大切なこと。

小学生時代の恩師に、自分を建てて人を楽しませなさい。
という言葉を頂いたことがある。
そのときは幼すぎてわからなかったが、すばらしい言葉だと思う。
自分を建てるということは、自分を主張しろ、自分を第一に考えろという事だと、昔は思っていたが、そうではないとわかった。
たてるの字が、立てるじゃなくて、建てるだからね。
自分という人間を創り、
自分の信念のまま行動したうえで、人々を喜ばせる事。
恩師はそういう事を望んだんだと思う。

人間、それぞれの人格、性格を持っているから、
考え方、行動、価値の置き方全部違う。
自分では良いことだと思っても、他の人には気にくわないことがあるかもしれない。
些細な事でも、気になるかもしれない。
それを気にする人を否定はしないけれど、
俺自身はそういう人間になりたくない。

人の過ちを受け入れること。
人の個性を受け入れること。
人の生き方を否定しないこと。
人の価値観を尊重すること。

その人なりにがんばって生きてるんだから、
その人を否定する事なんて誰にもできはしない。

どうしても気になるんだったら、その人の良い面だけを見ていよう。
気の持ちようで、一個嫌なことを見つけると、どんどん嫌な所だけ気になってしまうから。
良いところだけを見るようにしよう。
俺は、そうしようと常々思っている。

１００人１００様。
自分と同じ人間は、どこにも存在しないのだから。
もし、自分が人を否定すれば、
それは逆に自分が人から否定されて事と同じ事。

自分が正しいと思ったことでも、もしかしたら９９人は誤りだと思っている事なのかもしれないのだから。

自分の考えを押しつけないこと。
人の幸せを見つめること。

それが、自分を建てて、人を楽します。
極意なのかもしれない。

大好きな友達へ。

今身近にいる友達で、俺と同じようにうつ病の人がいるんだけど。
引っ越しの際に、色々甘えてしまって、掃除やらなんやら、
いっぱい呼び出してしまったんだけど。
ちょっと働かせすぎちゃったかなぁ。
うつ病って確かに心の病気かもしれないんだけど、
体を休ませる事がほんと重要なのね。
普段考えられないほど、体を休ませてあげなきゃいけないんだ。
俺もそうだったし、未だに俺も仕事してないしね。
一日の大半は寝てる、それが治療の正解だと思うんだ。
そうわかっていたはずなのに、甘えて、頼っちゃって、
大好きな友達だから、一緒に遊びたいってのもあって。
でも、そうだよね、ちょっと疲れさせちゃったかもしれない。
ごめんね？
でも、俺には君がほんーーーーーーーーーっっと必要なんだ。
すっごく大事な人なんだよ。
重荷になるかもしれないけど、それはあほあほコンビだから軽くながして（ぇ
矛盾してるようだけど、
ちゃんと休んだらよくなるから。
今はすごく辛いと思う。
だけど、うん、最低限、俺はわかってるから。
君を理解し、受け止められるから。
だからじゃないけど、
君は必要とされてるんだから、病気治そうね。
絶対無理はしないで。
言いたいことあるならいったらいいし、
ほっといてほしいなら、俺は我慢するから。
だって、君はすごく笑顔がすてきな人だから。
君といるときはすごく楽しいから。
うん、無理しないでね。

絶対今の気分とはバイバイできるようになるよ。
なんで、あんな風に落ちてたんだろって自分でもわからないくらい。

病気のせいなんだよ。
全部病気のせいにしていいんだよ。
君は全然悪くない。
君のすることはすべて僕が許す。
一個だけのぞいてね。

君とは、この先もずーーーと
お互いじいさんばあさんになるまで、
一緒に笑い、一緒に悲しみ、一緒にぼけぼけしていたい。
だから、人生をあきらめないで。

人生楽ありゃ苦もあるさ～
って水戸黄門かよｗ　って話だがｗ

でも、ほんとそうだとおもう。
絶対良いことあるから、俺が保証する！！
君みたいないい女、良い人間いないから。
うん、俺は一番君が好きかもしれん。
あ、口説いてるわけじゃないぞ(爆）
うん。好きという感情の最上級になると、
男女の意識がなくなるんだなぁ。
そう実感してるよ。

大好きな友達だから
親友という言葉では表せないほど、君を大事に思っているから。
だから、
僕をひとりにしないでね。
君が居なくなったら、俺も後追うからね！！！

無事到着

いやぁ、疲れたっす。
とりあえず今日は何もする気になれましぇん。
十勝は相変わらず雪がまだところどころありました。
宮城とは大違いです。
気温がぐぐっと１０度近く違いました。
天候のせいもあるけどね。
明日から、引っ越し後の片付けをはじめて、
車の方も徐々に手がけて行こうと思います。

一昨日、宮城での最後の夜に、
だいぶ前に働いていた会社の人と会い、
病気のこと等をいろいろ話したら、
俺みたいに底抜けに明るいやつが、そんな風になっていたとは信じられない。
ま、宮城に戻ってきたら、俺のところでバイトして、社会復帰のリハビリしな。その間に、ゆっくり就職口探せばいいさ。
と言っていただき、ありがたかったです。
また、家でじっとしてばかりだと頭も衰えるからと、プログラムの仕事もいただけました(笑）
仕事っていっても、無償で創りますけどね(爆）

その後、高校時代からの友達とようやく会うことができ、
カラオケなんぞに行ってきました。
彼の職場も使えない人間ばかりらしくて、上司もわけわからないやつらしく、近々職場帰るかもしれないと愚痴ってました。
先日会った女の子もそうでしたが、一緒に住んでいる友達も仕事の愚痴が色々あるようです。
俺はかなり、そういう意味じゃ恵まれてます。
今までたくさん転職しましたが、職場の同僚、上司であまり不満を感じたことが無いのです。
退職したあとも、元会社へ遊びに行ったりするほどですから(笑）
でも、まぁ、ちょっとだけ思うのは、
俺の考え方というのもあるんじゃないかな？と思いますけどね。
人間だから皆それぞれ考えが違うわけです。
そうすると仕事への対応、向き方なども皆違うわけで、
それをどう受け入れるかがポイントだと思うんですけどね。
相手をレベル低いと思ったり、プライド高いと思ったら、そのときは我慢できるかもしれませんが、それは自分にプラスになりません。
相手は「違う考えを持っている」けど、「同等の価値」があるのだと思います。
だって、レベル低いとおもったら、あの人より俺の方ができるのに給料安いの納得いかない～とかでてきちゃうじゃないですか？(笑）

ま、俺はあんまり考えないだけかもしれませんが、あはは(笑）

さて、俺はそもそもその仕事に現在就けてないのだから、あんまりいえませんが(笑）
６月ぐらいから、ちらほらと仕事しようかなーっという感じですね。
もう、仕事に対しての恐怖は皆無になったと思っていますから。
多少残ってるのは「面接で落ちること」の恐怖ですが。
それも、だいぶ薄れたと思っています。
なので、医師ではなく俺の判断では
「もう仕事しようと思ってｏｋ」
だと思います(笑）
じゃ、今までは？
医師は仕事はじめてもokだったのですが、俺の判断はＮＧだったのです(笑）
だって、トラウマなんですから、しかたないんですよ。
薄れてからで、いいんです。
働かなければ殺される訳じゃないんですから、今の日本は。
なんとかなるなる。
なんとでもなるなる。
です。はい。

ってか、だいぶ、昔みたいな楽天家に戻りましたね(笑）
保険会社時代より良くなりました。
うん、２５歳ぐらいの頃の俺です。いえーい(笑）
目標は、あと２歳若返ること(笑）
精神状況自己上最高の時期が２３歳だったので(笑）
戻ったら朝までＯＬＴするぞー（できねーよ）

人って、すごいですね。
病気のせいだったのか、それだけじゃなく、精神が衰えていってたのかわかりませんけど、
一番良かった頃の自分って、口では何十回も戻るぞと言ってましたが、
ほんとにここまで戻れるようになるとは思ってもみませんでした。
俺ってすげえ(笑）ってちょっと思います。
ってか、俺って男にモテモテ？
うっは同姓に好かれるって良いことだよね？ね？
いやっほい！
俺ってかっこいい(爆）
最高だねっ！！

注：薬も飲んでないし、お酒も飲んでないのにテンションあがってきました(爆）