落ち着かない。

友達に遊びに誘われても、曖昧な返事で交わして
会いたくない状態。

会えば楽しいだろうと思うのだけど。
なぜか避けている。

なんだろう・・・
焦ってる
迷っている

自分の道を自分のペースで歩くと決めたのに。
他人とは比較してないのに。

自分が自分で許せない。
決めたことを納得できていないのだろう。
矛盾。
自分が自分を許す。
なんと難しいことか。

他人も許してくれないこと、自分で許すのは間違っているのだろうか？
自分が決めたと思ったことは、
許されない、間違った道なのだろうか。

苦しい。

人と人のすれ違い。
自分以外の事なのに。
濃くは関わってないはずなのに。
見ていて苦しい。

すれ違うべきしてすれ違ったのかもしれない。
その環にはもともと私は入っていない。
だが、
側からは見ていた。

人と深く関わりたくない。

でも

mixi日記では

調子あがりっぱなしの俺だが。
すごく不安と自分との戦いだった。

自分に自信がありすぎるのも困りものだが、
なさ過ぎるのも困りもの。

寂しがりやだからこそ、
周りの人に一縷の望みを抱き
そして不安に駆られる

イベントから帰宅後、疲れて眠っていた。
怖い夢を見た。
久々かもしれない。
楽しい事があると、苦しい事にいっそう脅える。

ん。
今ちょっとムリしているかもしれない。
でも、
逆に逃げてるのかもしれないとも思う。
たぶん両方なのだ。

正解などはなく
動いた事により、軌跡が描かれる
ただそれだけの話。

相変わらず風邪引き

でも、少し良くなってきたかも？
今日もリトバスずっとやってた。
眠くなっては寝て、起きてはリトバス。
２つのエンディングみれた。
完全クリアの日はまだまだ。
ｋｅｙ作品だけあって、泣かされる事やぐっとくる言葉、描写の多いこと。
自分とは愛する人が居て存在する。
らすいｗ
俺にはいねーから俺は存在してないのだなｗ

どのエンディングもキャラも捨てがたい。
性格と容姿はクドだがな
だって、俺ロリだしｗｗｗ
あ　ゲーム上だけな

リアルには20歳でもきついな。
でも、純粋な心持ってる人・・・いねーよな(苦笑）
故に、俺と釣り合う女性は世に存在しえない。

まぁ。
いま恋愛なんかのぞんじゃないが。
友達未満の関係がいいな。
ただの顔見知り程度。
それで十分だ。

今一番悩むのはやっぱお金のこと。
多すぎるお金は必要無くても、
やっぱ人並みに生きるためにはお金が必要で。
ウィンドウショッピングも最近は苦痛。
買えるけど我慢しようってのだから面白いんだな、そういうのって。
パルコとかみても、靴1万5千円だとか、ジャケット2万だとか。
むりすぐる。。。
安い店いけば、それなりの物は買えるけど、
欲しいって思えるデザインはやっぱり少なくて。
古着屋とかもいくのだが、安いラインナップの店にはやはり心躍る衣料はおいてない。
コスプレ衣装買うお金も無いから、全然できてないし。
かといって作るのもなかなか俺には難しくて。
イベント主催するのだって10万からのお金掛かるし。
それより、あと2ヶ月で車検が切れる今の車をどうしたらいいか。
最低限治すとしても、ブレーキ、マフラー、ナックル、ドライブシャフト。部品代だけで5万かかる。
外注車検にだしたら25万コースは間違いないくらいボロボロ。
自分で持ち込み車検するけどね。
廃車で良いでものあればいいのだが。
産廃の法律変わって、解体業者激減で。
部品を売ってくれる解体業者は4分の１になった。
俺がいきつけてた解体業者はほぼ全滅。
1社が残るのみ。
ヤフオクで品探ししても高いんだよね。
出てくること事態も少ないし。

ディーラー系回って廃車でてくるの探すかなぁ。
でも、知らない人に話すの辛いな。

札幌近くの解体屋は値段は高かったけど、車体が豊富だったから
その時にまとめて買ってくれば良かったかなぁ。。。
自由に出入りできて、各自が取り外せたし。
ああいう形態の所が一番使いやすい。
車体番号とか型式とか言わされるところは使えない。
流用部品とか買えないから。
俺のはマリノだが、たいていの部品はae１１１でもae101でも
カローラでもスプリンターでも、カリブでもカロゴンでも合うんだが。
型式言わされる系の店だと、マリノはマリノの車が無かったら、
「ありません」って言われちゃうんだよね。
そこにカローラがあっても。

風邪引いて

思いっきり風邪引いちゃいました。
割ときつめのを。

でも、

逆に気分が凹みから脱出できたのはなぜ？Ｗ
鬱々してる場合じゃないってくらい具合悪かったつーか。
変なのＷ
ま、風邪引いて良かったんじゃん？
具合悪いけどＷ
汗だらだらで寒気ぶるぶるだが

ひとりだから頼れない
だるいけど
逆に最近では一番動いたかも？
汗だらだらかくから何回も着替えて、
トレパン３着しかないから、脱いだら速効洗濯機かけて乾燥機かけて。
外に食べ物買いに行けないから、おかゆ炊いて。

初、仙台パルコ

夜８時近くになってから行ってきた。
女性物の服を見たかったのだが
怖くて見れなかった。
やっぱ臆病になってるな。
人混みは怖いし、場違い感が怖い。
前は堂々と見てたのになぁ。
結局ただエスカレーターを上って降りてきただけの感じ。
つか、結構狭いね。
もっと広くていっぱい店舗入ってると思ってた。
タワーレコードが入ってたから、そこだけは２分ほど滞在したけどｗ
どんな曲でてんだろうな？
今売れてるのは何かな？
と。

せっかく葛藤しながらも街中にでてきたのだから、
帰りはアーケードを通って勾当台公園駅から地下鉄に乗ろうと思ったのだが、
アーケードですれ違う人が怖くて、途中から道を外してしまった。
で、結局広瀬通から乗った。

地下鉄に乗ると、席が一人分空いていた。
女性と男性の間。
もちろん座った。
・・・
女性が少しよけた。
しばらく立つと、もっとよけた。
。。。
さらにまたよけた。

そんなに俺の隣嫌なんかな。
出る前に風呂入ったのだが。
それでもくさいのか。
容姿が気持ち悪いのか。

なんもかんも嫌だな。
マイミクさんの手伝いするって言ってたのだが、連絡来ないし。
決まったら連絡しますって言ってたんだけどね。
他の方の日記みたらもう場所も決まってるようで。
リアル友達の手伝いも頼まれて引き受けたのがあったのだが、
それも連絡来ない。
もう１０日も無いのに。
詳しいこと決まったら連絡するって言ってたのにな。

不安になることばかりだ。
本当は嫌われてるんじゃないだろうかという感覚。
昔からそうだ。
常に人の評価を気にし、脅えて。

これはもうね。
一生この感覚から逃れられることは無いだろうね。
トラウマに近い物があるから。
気持ち悪いと言われ続けて３０年
自分＝気持ち悪い
刻まれすぎてるから。

誰になんとフォローされても払拭できない。

だからかな。
現実逃避するようになったのは。

病気が治ったとしても
この負の感情が消えないから
それを思うと生きてるのがつらくてたまらなくなる。

だから
自分を見ないようにしている
自分を意識しないで
自分以外の人が見ているかのように俯瞰する。
そうすると
自分の器を超えた事をしようとしていて
気づいたときには地に叩き落とされる。

何も俺には為し得ない。

だが
それでも、一部の友人に一瞬でも笑顔を与えることができるなら。
それだけでも、十分過ぎる。
それでいいじゃないか。