ここは捌け口になりつつあります。

このブログ見てる人＝mixi参加者。
今じゃ１００％そうなってしまったのでｗ
明るい話題、日常の話は全部mixiに移行しちゃいました。
そのため、ここはmixiでは掛けない暗黒面の私のブログにほぼなっています。
そのため、更新もそういう時しかしなくなり、
アクセス数も減少ｗ
もっとも、見てもらう為のブログじゃないのですがｗｗｗｗ

このまま更新回数が少なくなれば、
つまり、嫌なことが少なくなるって事で、
病気も治りつつあるという風に？
素直にそうなればいいのですがｗ

まぁ・・・
正直。
まだ自信無いなぁ。
凹みの数は少なくなったが、
凹んだ時のレベルはあんま変わってない・・・。
もともと、そんなに強い人間ではなく、
ちょっとしたことを気にする奴だったが、
あんな風に思う事は無かった・・・ような気がする。

なんかね、２年以上経って、
いや、推測の病気なり始めの時期を合わせると5年近く過ぎた訳で。
本来の自分という物を忘れつつある。
こんなに弱かったっけかなぁ？と疑問に思いつつも、
凹むのが当たり前、
暗い考えしかしないのが、俺。
そういう風に思いつつあるんだよねえ。
小中高といじめを受けてきても、●にたい、って思ったことは、
記憶の中には少なくともそんなには無いんだけどなぁ。
自分を見失いつつあるのだよ。
強かった自分は錯覚、夢、ただの願望だっただけなんじゃないかな？
って。

まぁー
とりあえず、医者の言うことを聞いて、
医師が指導した通りの日常を今は続けるだけですな。
それくらいしか指針にならない。
身近な友達は、今の俺にある意味慣れてきて
病気であることを忘れつつ有るし。
もっとも、病気だから優しくしてくれーとか甘えたいという訳じゃなくてｗ
まぁ、これぐらいはできるんじゃない？と勧められることも多くなりつつあり。
その辺のギャップがねえ？
難しいつーか、わからん。
誰の言うことを聞いたら良いのかなんて、
10人が皆違うこと言ってくるわけで。
多数決にすらならんしｗ

自分のことは一番自分がわかる。
だが
自分のことは自分でも解らない。

ま。
34歳も35歳もかわらんし？
やれる！
って真に思った時にやろうと思うわけですな。
わからんがねｗ

だってよう。
医師を信じなければ、何のために治療してるのかその意味すら無いと思う。

そうそう。
治ったと思った下痢は、あの日以降また下痢に戻って続いてますｗ
治るのは時間かかるが、悪くなるのは一瞬だねえ。

5年前の医者たらい回し事件も未解決
3年前の帯状疱疹疑惑も半未解決
去年の膠原病疑惑も未解決
そして、3年以上続く下痢状態も・・・。
それら全部が一緒の原因なんだろうねぇ。
人間の体って不思議だわ。

そう考えると、5年よりそれより遡ると、
ストレスで体に痛みを感じたり、何らかの病状が出たって事は無かったから、そのときが正常な俺だという基準になるわけで。

やっぱ、体に症状がでる間は治ってないのだと思います。
治りつつあるのは間違い無いのだけどね？
そもそも、完治するのか？
完治しないから途中で妥協するしか無いのか？
それすらも悩みの元であるのですがｗ

俺より先に社会復帰した人、社会復帰しつつある人をみて焦ることもありますが。
焦るというか、自分はなんでできないんだと責めるというかね。
一番大事なのは自分を保つ事。
自分自身で居られること。
そういう風に私は考えますので、怠けてるように思われようと、
自分に自信がつくまでは何言われても、その信念を貫こうと思うわけです。

だってよーｗ
よく考えてみると、絶対おれ仕事大好き人間だっと思うもんｗｗｗ
わざわざタイムカード押して残業代つかないようにしてから、仕事の続きをしてたくらいだしｗｗｗｗ
わざわざそこまでやんなくてもさーｗねー？ｗｗｗ

ま、もちろん、仕事ならなんでもーって割り切れない子供っぽい所あるのも認めますが。
１か０かははっきり決めてたもんね。
駄目だ！と思ったら「辞めさせてください！」って言ったし。
逆に駄目と思わない限りは、自分の給料を割いてでも会社の利益になるようにしてたしｗ
自腹で会社やお客さんに何度投資したことやらｗ
100万以上掛けたのは間違いないだろうｗ
あ、もちろん「社員」の時の「非営業マン」時の話ねｗ

営業はたぶんもうやれんなぁｗ
やれる自信がないｗ
人間がこわいもんｗｗｗｗｗ
その怖さをみんな乗り越えてるんだって？
しらんｗｗｗｗ
俺はムリｗ　白旗ｗｗｗ

ま、病気治ってみないとわからんけどね？
また気持ち変わる事もあるかもしれないしｗ

やりがいを見いだしやすい仕事だとは思うんだけどねぇ～。
結果が給与なりに反映されるしね。
もちろん、努力したからって必ず結果が出るとは限らないけど。
裏切られたりもするけど。
でも、他の業種よりは数字として結果を、努力を出せる仕事だとは思う。

って、だらだら長いブログになってきたので、
今日はこの辺でｗｗｗ

気分悪い

たまたま見てしまった。
見つけてしまった。
２ｃｈなんて見るもんじゃないな・・・。

嘘だろ！？
なんで？？？
信じられなかった。

割と仲良くさせてもらってる方が、アドレス晒された上で叩かれてた
彼女がどう悪いっつーんだ？？
読んでも意味わかんね。
ただのやっかみとか僻みとか妬みとか
そういう風にしか取れない。

すごく具合悪い。
気持ち悪い。
性格良い子だと俺は思うよ？
会えば、俺からもあっちからも挨拶するし。
優しい子だなーと思ってたくらいだから。
よく気は使うし。
今時の若者にしてはかなり良い方だと思う。
それが、見る人によって真逆の評価かぃ。

なんか・・・やだなぁ・・・
こういうの。
嫌なら見なければいいし、誰かに言いふらす必要あるのか？
陰でひそひそと。
つか、２ｃｈともなると陰の話じゃないだろ。
自分も特定される条件で批判しろっつーの！
つか、お前らのほうが十分マナーなさ過ぎだわ！

あー　腹立つ。。。

むぅ。
そりゃぁ、俺の視点でしか解らないし。
これだけで擁護する訳にもいかんが。
でも、信じたい自分は居るな。
とりあえず、俺は色眼鏡でみず今まで通りに居たいと思う。

痛い痛い

最近2年ぶりで下痢が止まる等、体調にも変化が出てきて
落ち着いてきたのかなと思っていたのだが。

痛い言葉を浴びせられてきた。

誰も理解してくれない。

それは解っていたけど。

否定。

やっぱり私の生き方、考え方を否定。

そんなに否定されてまで生きていたくない。

俺の存在そのものを否定されてる。

生きてる意味無い。

痛い。

あぁまた下痢が始まった。

お腹も痛い。

心も痛い。

家に帰る途中、こっちは主道で相手は一時停止の副道の交差点で、
ブレーキを踏まずに走ってきた車が居た。
危ない！と一瞬対処してしまった。。。
その1秒後。
回避行動せず衝突されて死ねば良かったと思った。

なんで回避してしまったんだろう。
本能というか身についてしまっているから、頭じゃなく体が勝手に・・・。

もうやだよ。

死にたい

死にたい

少し安定

水曜日に緊急で病院行こうかと思ったが、
なんとか安定しそうなので取りやめました。

その代わり眠れない仕様ですがｗ

凹んだり浮いたり　相変わらず忙しいココロです。

最低限の人と関わり、不特定多数とあえて関わろうとしなければ、
少し安定できるかもしれませんね。
今はそういう時期がまた来たのだと思います。
一進一退で、気持ちも焦るし、生活も決して楽ではありませんが。
笑いあえる人がいること、そういう時間が持てること、
それだけで十分幸せな事だと思います。