んー。

疲れた。

虚しいな。
なんか足りない。

六世占術によると、俺は家族に恵まれないらしい。
一生孤独を味わう。

そうか。

子供が大好きなのに。
子供と暮らす事が出来ない人生。
そんなもんなんだな。
ホントに欲しい物は手に入らない。

心に潤いを。
体に活力を。
願わくば愛情を。
満たしたいとて叶わぬ夢。
君は誰を思う夜。

宵の間や
都の空にすみもせん
心づくしに　有明の月

我が恋が叶わぬなら
せめて彼の君に届けたもふ
我が全ての思ひを風に
君の素へ吹き吹け　幸福よ
愛の国より

思えばいくつの夜を数えただろう
確かなる思いを何度も疑い
自らの信念を歪め、偽りて
忘れる事の難しさをかみしめて

あぁ、明日の我が生き様は
今日と変わらぬ、長い刻
一度しかない瞬間を
忘れる短い生

頭が痛いよぅ。。。

…手がガタガタ震えた。。。
きついなぁ。。。
バイトもきつかったせいだと思うけど。。。
やだなぁ。
明日もバイトだ。。。
行きたくない。

なんとか明日だけ心に鞭打って行って、暫くバイトは休もう。

今日は友達が夕飯作ってくれた。
その飯を食べながら友達に話した。
「齊藤は難しい人にばかり（恋）してるな」と言われた。
そうなんだよな。あえて困難な人ばかり好きになる。
相手から好かれる人には対応しない。
「なんかね、俺が守ってやりたいと思う人に惹かれちゃうんだよね」
「だから、当然困難な人が相手になっちゃう」
そう話した。

俺がこの地に住む事に決めたのは数点理由がある。
一番は、大好きな友達がいっぱい居るから、昔から憧れていた事。
ずっとずっとイイナァ、ってこっちに住む人たちに嫉妬してたんだよね。
なんて事はなく、それが一番だと思う。
そのほかは、宮城に辛い思い出ばかり有る事。
消防団でのいぢめだったり、失恋だったり、ね。
そして、病気の治療のため。
逃げ場なんだ。
心の病気だから、ストレスになる事から脱却しない事には治らないと思った。
あっちに居れば、普通の人として扱われ、いぢめを受け続けるし、
悲しい思い出を毎日思い出す。
ホントは、ね。。。
命を絶って、別の命で生まれて来たい。
友達が心配する顔見たくないから、あまり辛い事言わないけど。
すっごく伝わって来るからね。ヤツの顔が折れ苦しいときすごく心配そうな顔してるんだ。
だから、よっぽどの事ないとよっぽどの事は言わない。
薬が増えて悪化した事言ったら、悲しい顔して「何故だ？」と聞かれた。
責任でもあるかのような感じで心配していた。
辛そうだった。
友達が辛い顔していると、俺も辛い。
だから、こんな本音ばかりのブログは友達には見せられない。
見せないよと言っている。もちろんアドレスも教えない。
「恥ずかしい事書いてるからさ」とごまかしてる。
「俺の詮索しようとは思わん」と言ってくれてるけど。

俺はすごく卑しいヤツなんんだ。
世界平和より俺自身が幸せになりたいとずっと思っている。
でも、全ての可能性を潰したのは全て俺。
男は３０を過ぎたら自分の顔に責任を持たなければならないそうだ。

ブログ書く前に眠剤のんだから、脳内の活動が低下していしる。
酒飲んだわけじゃないのに、酔っぱらっている感じ。

まぁ、いいや、見られても、別に悪口買い得てるわけじぇないし。
寧ろ見て、俺がどれだけ寂しがり屋なのか知ってくれ。
そして愛してくれ。
別に男でも女でもいい。
俺は愛されたい野田。

でも無理だから。
死んじゃおうかなぁ。
なんて、偶に、今とかね。
思う訳よ。
生きてたってイミナイしＬ
俺はカスでゴミで糞みたいなもんだし。
誰も愛してくれない。









死にたいわ。「「
例えば通り魔が今俺を刺し殺してくれたら。
今際の間に言う言葉は、「殺してくれて、ありがとう」
って絶対言うね。

覚醒剤やる人って、こんな感じなんじゃないの？
しらんけど＾－

あ、そうそう・・
腰回りのサイズやっぱ減ってたわ。
今８２センチのズボン余裕ではいるもん。
８２ぐらいだったはずなのにねー。
今スーツ着たらがばがばだろうなぁ。
くそしらんが。

もうね？
あほかと。

しらんけど。
意味不明。

エッチしたいなぁ。。。
もう２年してないや。
ちんこ腐り落ちるっつーの・
あー
どーでもいいーっつーの。
めんどくせ。
はーめんどくせ。
１分でも一秒でも俺が空気する価値ねーつーの。
地球に損害賠償しろよ。
酸素使用料、１秒間３００奥円ぐらい。

めんふぉくＤＲ。
もーＭＲんふぉくＤＲ
死なせろよっつーの。「
ぶっ殺してくれ。
誰でも良いから。
金払うから。
金無いけど。

殺人フェチさーん
殺されたがってる男がここにいましゅよー
やっちゃってくださいー

長芋

１１月４日の今日は、朝５時半に起きておにぎりを握り、６時に家を出た。
会社の事務所に着いたのが６時２５分。
今日は２時間ほど事務所待機のバイトの予定だった。
だが、着いた早々「齊藤さん、早速ですが仕事に行って貰うと思います」
おやおや、どうやら欠勤が出たっぽい。
その後事務員が連絡をやりとりし、やはり俺が休んだ人の代わりに出ることになった。
で、待機時間約５分、幕別町のとある農家へ。
待機後の仕事は、何分待機でも５００円がプラスされるのだ。
５分で５００円稼いじゃったぜ（笑）
で、朝７時半から農家の手伝い。
仕事内容は長芋の洗浄補助作業。
洗浄機への投入と、包丁での切り落とし。
これだけを夕方４時半までやりつづけた。
明日も来て欲しいという奥さんの言葉に喜び、昼休みには「明日もここで仕事していいですか？」と確認、了承を得た。
よし。とりあえず今日は面白かった（？）
明日も頑張ろう・・・腰痛いけど(^-^;;;

で、帰宅して友達の服の洗濯。
うーむ。夕飯を作る気力は無い。
どーしようか。。。と、ＤＶＤを作りながら布団にくるまりごろごろ。
７時半頃？友達が帰宅。
布団の側を歩いててやっと帰宅したの気づいた。
いつの間に玄関から入ってたんだ？

で、「飯作ってないぞ。」と言うと「食べに行くか」と提案してくれた♪
で、中華屋さんに行った。
おごって貰って言うのなんだけど、チャーハンはいまいちだった。
油の味がしてね…。
チャーハンはちゃんと炒めながら、油を火であぶって飛ばしてパリっとしあげなくちゃね。
油の味してるようじゃ、駄目なんよ。
俺の作るチャーハンのほうがよっぽど美味しいわ。
でも、ネギ麺は美味しかった。
スープもまぁまぁだし、麺も細麺が丁度よい感じ。

さて、明日も５時半起き。
今夜も早めの就寝としますか。

。。。

スゴイ嫌な夢みた。。。
どこが嫌だったか起きたら憶えてないけど。。。

あ、実家に灯油撒いて火付けて燃やす夢だ。
そのうち自分に火が点いて燃えて、
一生懸命火を消そうとしている母親にも火が燃え移り
母が燃えていく夢。。。
なんでそんな事が。。。
まだ、自分を殺したい願望が有ると言う事なんだろうか。

その前には、昔俺に惚れていた人が出てきて、
でも、その子は俺の事を好きじゃない振りしていて、
それを素直にさせるために、俺がそいつと付き合ってもいいと思ったから、
無理矢理キスしたら、俺の口の中にゲロを吐かれた。
で、俺はそのその子が吐いたゲロを飲み込んで、
彼女は俺の事を好きだと言う事を素直に認めるようになり、
付き合う？感じになった夢。
…わけわからん。。。
俺、あの子を受け入れずもったいない事をしたと今後悔してるんだろか？

宮城の夢を見ると大抵憂鬱。
すごく気分悪い悪夢。
まだまだ宮城には行きたくない。
行ったら、またストーカーになりそうだし。。。

やっぱり、一人でこの地で永住するのが一番なのかもね。
…（泣）
好きなのに…
ｱｲﾀｲ…

１１月２日

んー。
短気でいかん。
ぐっと堪えはするものの、言う事、小さな事が気になって仕方ない。
これも病気のせい？
関係無し？

めんどくさいのぅ。
少し生き生きはする物の。
気持ちいいと少しは思えるものの。
いざ考えるとめんどくさい。
寅さんみたいな生活できんだろか？
無理か、俺にはそんなに人を引きつける人情味はないね。

元手を貯めて、またなにか商売でもやるかな？
今度は資金が炒らない店がいいな。
資金繰りで頭痛くなる仕事はもう結構。
んな、都合の良い仕事なんてないわな。
わかっていつつも。。。
そうだなぁ。
週３日ぐらいの営業で、一月１５万売り上げれば食っていけるようなヤツがいいな。

明日は農家の手伝いか。。。
気分が乗らないなぁ。
今日の午前中は張り切っていたけど。
午後は嫌だった。
昼に電話来たとき返事しなければ良かったかな。
うん。取りあえず土日月は休もう。
世間でも明日から３連休だしね？
俺は１日ずらして明後日から３連休にしよう。
きーまり。

仕事から帰ってきての晩ご飯作りはめんどくさかった。
でも、帰ってきて一回外出したからマシだったのかも？

明日はダイエットスープ第二弾を作るかな。

っと書いていたら会社から電話だった。
明日休みになった。
うーん、これはこれで残念。
明日の弁当の分まで、ご飯仕掛けておいたのに。
ちぇっ（笑）
ま、明日の昼は焼き焼きでもするかなっ♪♪～～♪
ふふふ～ん♪