調子に乗ったら…

今日の目覚めはサイアクでした。
８時過ぎに悪夢で目覚めて、気を取り直し寝直し。
今度は良い夢を見たいと…。
結果、また嫌な悪夢。
１１時に目覚め、更に寝直す事は断念しました。
（また悪夢みそうだから）

悪夢といっても色々有ると思いますが、怖い夢とかでは無いです。
憶えてる夢と憶えていない夢、部分があるので詳しく書きませんが、
簡単に言うと、イジメをうけている夢。
そう、宮城にいた頃の人物が出てくる夢でした。

最近テレビを見る時間があり、ニュースの度イジメの事を報じているからかもしれません。

社会人になってからも、イジメを受けるとは…。
そういう低能の奴等と付き合わなければならない因果。
それを立つ為に逃げてきて、未だに夢で苦しめられています。

夢のせいで、一日中気持ちは晴れませんでした。
夜友達が帰ってきてからも、イライラして落ち着かなく、
気分転換に一人でドライブに出かけてきました。
途中でガソリン切れの心配がでてきて、引き返してきましたが、
約１時間半ほど、スピードを上げて走りと、
そしてステレオのボリュームを上げて、歌いながら、
ストレス発散してきました。

あ、ちなみに今日の夕飯は、サラダ、肉と玉ねぎのあんかけ炒め、ツボ鯛の焼き魚、そしてジャガ芋の味噌汁でした。
おかずの量が多いかな？と思いましたけど、友達何も言わなかったのでＯＫなんでしょう。きっと。

さて、明日は日本シリーズ第三戦が札幌ドームであります（だよね？）
それをテレビ観戦して楽しもうと思います。

（実は今日だと勘違いしてた）

良し来たか？

仲の良い同居人。
趣味の方向性も似たり寄ったりで、
毎日一緒に居るのに、いやだと思う事がない。
俺、結構壁作る人なんだけどね。
これは今更ながらすごい人と出会ってしまったかもしれない。
ま、１００％一緒って訳はなくて、方向は似てるけどアプローチが違うとか、
アプローチは一緒だけど、目指している物は別だとか、そういうのは多々ありますがね。

で、そういう人に、最前の環境を作ってもらって、
そのおかげも合って、大分回復の兆しがあるのかなと思う。
第１段階として、色々な物に興味や関心を持ち始めた。
やる気が出てきた。
何かこういうの作りたいとか、すごく出てきた。

俺は友達ほど工作レベルは高くなく、素人レベルだから、胸を張って言えないけど、でも、「作る」という事自体は大好きで、
可能なら自分の使う物全てを自分の手で造りたい人。
ＰＣはその良い例で、ＰＣ自体も自作であるし、簡単なソフトだったらそれも自作する。
そのＰＣで、自作のデータを出力して、例えば、ステッカーなり、
おもちゃ箱なり、携帯のカスタムジャケットなり。。。
作った物を使って、さらに創る。

また、想像というか創造するのが大好き。
例えば市販の商品をみて、これはどうやって出来ているか？
材料、行程、機能を創造し、自分なりに分析する。
そして、それは、更にこうしたら安くできるんじゃないかとか考える。
それとは別に、現在市販されていない物、仮にあったとして見た事無い物を想像し、自分で作れないかな？と考えるのも大好き。

残念ながら、資産と技術、設備が無いため、大抵の物はお蔵入り。
俺の第１の能力は想像力だと思う。

で、病気になってから、そういうのが大分少なくなり、
想像するのはいつも自分に関わる事。
好きな人が、恋人いるんじゃないか？とか
好きな人に、俺は嫌われて居るんじゃないか？
等々、考えて得しないほうに、自分を追い込むだけの想像力しか働かなくなっていた。
その時点で、俺の思いは病気的なストーカー類であり、恋愛という構図を破壊していた。

今どうのこうのじゃないが、
前向き（という言葉に当てはまるかいささか微妙ではあるが）に成れた事で、新しい恋を探すなり、素の鞘に収まるなり、
いつかは出来るとそう思う。
一新一歩の病気であるが為、いつ頃までとか、無期限だとしても治る保障は無い。
だけど、橋より明日、今月より来月、今年より来年になって今と違う風になってさえいれば、生きてるんだなって思う。

携帯メール一通出すのに３０分迷う。
出すか出すまいか。
出す事に決めたとして、何をかけば喜んでくれるか。明るい話題はあるか？
それでいて、自分の言いたい事だけ言って終わりにならないか？
時間帯はメールしても言い状況か？等々。。。。
ま、主に、出すか打差枚かで悩む。

３０分も悩んだら時間がもったいない。
そう思う人もいるだろう。
だけど今のおれは時間がゆっくりながれている。
機嫌にしばられていない、時計に決めつけられていない生活。
好きなだけ寝て、好きなだけ遊んで　その繰り返し。
許してくれる親兄弟親戚友達、そして社会にありがとう。
先に頑張った分の放出期間はもしかして過ぎちゃったかもね？
けど、絶対いつか返すから。
どんな形にせよ。

１０月２０日

薬が効いてきたのか、少々安定気味な１日だった。
色々憂鬱になりそうな事もちょっと考えた（想像した）のだけど、
凹むまではいかなかったので、よしとしよう。
なんとなく、想像が当たっていると思うけどね。
俺の勘は結構当たるから。
でも、俺は俺の道を歩くしか出来ない。
手と手を取り合って歩くには、余りにも私の手は小さいし、力が無い。
気持ちだってそう、俺の気持ちがどれだけ大きいかなどは、計りようがないし、
計ったとて、なんの価値も無い。
トータルですぐれている人には敵わない。

そう割り切れたという訳じゃないけど、冷静に少し理解してる。
それは、薬のおかげかもしれない。

病気の良いところは、自分の嫌いな麺を病気のせいにできる事だ。
それによって、少し自分を守れる。
けど、病気によって、自分の存在を嫌な物だと思わせられる。
時々の気分次第で、表裏一体である。

先日、友達の子供の夢を見た。
言っている事がハッキリわかって、すごいねー
すごく喋れるようになったね、そんな夢だった。
俺、子供がこんなに好きだったっけ？って思った。
子供にそれほど執着するほど子供好きでは無かったはずだ。
街を歩いていると、大抵女の人を目で追っていたのだが、
今は子供ばかりを目で追っている。
赤ちゃんから、小学生、中学生１年ぐらいまでかな？
ま、でも女の人も見てるけどね（爆）
「あの人は可愛い」「あの人はそれほどでも」と採点しながら（爆）

でも、一番可愛く思えるのは愛情がある人間だよね？
それだけは、全く別の存在。
地上に舞い降りた天使…とまでは言わないが、（苦笑）
比較の対象「外」ですな。

親子、兄弟、友達…
色んな形の愛情がありますね。

便が。

薬を変えてから出にくくなった。
便秘まではいかないけど、以前より便意が少なくなり、
量も出なくなったし、若干固い？
薬の影響（副作用）なのかな？

おでん

ちょい寒くなってきたので、そろそろいいかと。
今日の晩ご飯はおでんにしました。

具は、大根、ちくわ、ウインナー、ゆで卵、牛肩、ジャガ芋。
牛肩はかんぴょうで縛り、下ゆでして油やアクを抜いて、
ゆで卵とジャガ芋も別の鍋で最初にゆでておきました。
時間があれば、大根をもっと煮込み味をしみこませれたらより良かった。

日曜日は、友達と４人で撮影ぷち旅行（もちろん秘湯付き♪）に行く予定なので、今から楽しみです。