ダメだ

やっぱり、そんな劇的になおるはずなかった。
辛い
心が寒い。震えている。怯えている。
すごく落ち込む。

僕を見て。
僕だけを見て。
言葉は何も要らない
ただぎゅっと抱き締めて

眠い。

今朝早く起きて病院に行って、帰ってから寝ようとしたのだが、結局寝れなかった。
それで今深夜勤の一回目の休憩中。
さっそく薬のおかげか、あまり深く沈んではいないが、やはりあの人の事が頭から離れない。
完全に拒絶されたというのに、奇跡を願っている。
私があのような態度をとってしまったのは病気のせい。
だから許してはくれないだろうかと。

無理だよね。
そんな事彼女は知ったこっちゃないだろうし
俺はあの人にとって友達とも思っていなかったんだろうから。
自分が用事ある時しか連絡くれなかったもの。
遊んでくれた時も、他にその日遊ぶ人が居なかっただけだろうし。
嫌な思いしてまで、そんな俺の事許してはくれないだろう。

淋しいな。

本日。

ようやく会社を休む事ができました。
そして、やっと病院（精神科）に行ってきました。

詳しい病名や処置は今後ゆっくり話し合いながら進める事になりました。
とりあえず、２種類のお薬（安定剤と抗うつ剤）が処方され、様子を見る事になりました。

前々から病院に行かなきゃとは思っていたのですが、
トラウマなのか、会社休んでは絶対駄目だという強迫概念が出て、
ずっと一人で苦しんでいました。
それからやっと解放される事が出来ました。

会社の上司からは怒られましたが。
それでも、病院行った事で、気持ちが大分楽になり、
休んで良かったんだと思います。
このままだと、本当にこの世から去っていたと思いますから。

この状況になるでには自己分析すると色々な原因が思い当たりますが。
それはいつか落ち着いた時に書きつづろうと思います。
安定していないと、書いている内に、全ての自己否定する事になるから、
またやばい状況に行くのが分かり切っているので。

とりあえず、今夜から仕事に復帰します。
今夜は２３時半からの深夜勤。
ブログを書き終えた後で食事と仮眠を取り、仕事に行ってくる予定です。

最後に・・・
もう少し精神が安定するまで電話する事はできませんが。
勝手ではありますが、電話できる時が来るのを信じて待っていて欲しいです。
裏切られたとか、私はその程度のもんなんだなんて思われたり、言われるのがかなり辛いです。
ボロボロの私を見られたくないとか、信じてないとかそういうんじゃないんです。
私の事を思ってくれてるなら、お願いですからそっとしておいて下さい。。。

苦しかった。

本当に苦しかった。

誰に何を言っても同じ反応が返ってくる。
私は私を理解してもらえるのが一番楽なのに。
反論、強要にしか取れない言葉の数々。
「何々しなきゃ」言ってる事は言われなくても解ってるのです。
できない自分に対して辛い思いしてるんです。
「私にも話せないの？」
信用してるとか信用してないとかそういうレベルじゃないんです。
何言われるのも怖いんです。
そして、正確に事実を言葉にして出す事ができないんです。
ちゃんと言葉にできたとしても理解して貰える自信が無いから。
また、励ましも辛いんです。
その人の為にも頑張らなきゃって想いで、ますます負担が掛かるんです。

だから、人間関係が希薄な人とは接する事ができるのです。
理解してもらおうと最初から思っていないから。
だから、仕事にはちゃんと行っています。
まだ、同僚達と仲良くなっていないし、会話もあまりしていないから。
そして、仕事に集中してる間は、色々考えなくて済むから。

昨日までの俺

あまり憶えていないというか、言いたくない部分もありますが。

１日だけ家出しました。
家出して何をしていたかというと、命を絶つ場所を探し歩いていました。
その一方、新しい仕事をも探していました。
生きる希望と、死ぬ絶望を何十回と繰り返し、そういう自分を否定しながら、運良く現在まで命を絶たないで済んでいます。

周りの友達から「死ぬとか聞きたくない」
「そういう事を言っちゃ駄目だ」
「本当に命がもう無くなりそうな人に対して失礼だ」
「頑張って」
「楽しい事考えよう？」
とか色々言われましたが、
それは正直俺には逆に追い込まれる言葉でした。
頑張ろう、頑張ろうと思っていても、
それは、頑張っていると思っている私にとっては、すごく苦痛で
具体的に言うと、私の気持ちが誰にも解ってもらえない、解ろうともしてもらえない。
頭ごなしに、その人の希望を押しつけられているだけでしかありませんでした。

その事から、私は誰にも理解してもらえない。
私は誰からも大切に思われていない。
私がどうなってもいいんだ。
私は居なくても良い存在だ。
自ら命を絶つべきだ。

そういう（理性で考えれば間違っている）連想に成っていったのです。