究極。

やっぱり、寝れない。
もうこれほどの量の酒飲んだの久々だっていうのに、
眠れない。
それは、何故かというと。
彼女の事考えて居るからだ。

今まで、色んな不眠や、心の動揺は全て彼女の事で起きている。
そう。解ってたんだけど、彼女のせいにするみたいで嫌だったから口にしなかっただけ。

一人の女性の事を考えて、眠れなくなるなんて。
Maki以外には経験ないよ。
すっごく好きだった人でも無かった。
たった一人だけ。

どうも、彼女に入り込み過ぎたんだろうな。

最後にお別れ言いたい。
でも、俺からは連絡できない。

ん。
でも、良いんだ。
道のりは間違ったけど、
絶対俺が居ない方が、俺から連絡しない方が彼女の為に良いんだ。
そして、きっと将来は俺の為にも。。。

うう。。。。
やっぱ、駄目だ。
月曜出発で決定だ。寧ろそれでも遅すぎる位だ。
宮城に留まれば留まるほど、彼女に迷惑掛ける可能性がある。
そして、俺の決心も揺らぐ。
出来るだけ早く、離れるべきだ。

絶対境界。

おそらく最後の宮城での飲み会（？）に行ってきた。
元会社の先輩と。

今現在、かなりいい感じに酔っぱらっている。

あらゆる意味で行って良かったと思う。
彼が私に求めている事、私に思っている気持ちも解ったし、
そして、私のずっと好きな人の気持ちも解った。

あの人の気持ち、今の状況は大体想像していたが、
概ね想像と合っていた。
希望とは裏腹に。

でもね、んー。酔った勢いで書こう。
俺は、俺から見ても、彼女が最高に幸せに成って欲しかった。
ただそれだけだった。
俺にはそれが出来ない事はずっと前から、出会った瞬間から解っていたから、
俺はずっと有る程度距離を置いていた。
んー。俺の気持ちがどうのこうのじゃなくて。
でも、考えてみると、その人が幸せかどうかってのは本人しかわからないんだよね。
他人の判断することじゃない。
例え一瞬でも、その人と結ばれれば幸せなのかも知れないし。
一生幸せなんて、願う方が間違っているのかも知れない。

俺が、彼女にしてやれるのは、
気持ちの面で、裏切らずに一途に一生好きでいるって、精神面だけだったし、
それは結局、彼女が私を一番に好きになってこそ、価値が出てくる物なんだよね？
そういう状況に成らない以上、俺がどれだけ彼女の事を愛していても、それは彼女の望まぬ事なんだよね。

当たり前の事だけど。。。
当たり前の事だと解ってはいたけど、
余りにも彼女のことを愛しすぎて、
それが見えなくなっていた。
正直今でも思うもの。俺以上に彼女を愛している人は世界中探しても居ないって。
でも。。。

ん。
取りあえず彼女の気持ちは解った。
そして、やっぱり俺が去る事が結果的にベストなんだと思った。
日記に書けない様な事を色々含めて、複雑に考えた上でね？（笑）

絶対彼女に言えない事を言います。
俺以上に、君の事を心底愛して、大事にしてくれる人を好きに成って下さい。


余計なお世話ですね（笑）

治療。

そんなわけで、今日東北大学付属病院の精神科に予定通り行ってきた。
１３時から１５時半ぐらいまで２時間半かけて、心理テスト？みたいなのをやった。
インクを垂らした絵（？）みたいなのを見て、何に見えるかとか。
あと、知能テストみたいなのでは、算数やら歴史やら、幅広い問題を。
あと、積み木のテストとか。

なんかね？
よくわからんのだけど、すごく頭悪い状態（汗）
自分ですごく、なんでこんな簡単な問題出来ないの？って焦りまくり。
例えば、戦後の総理大臣の名前４人だけあげてください。
って超優しい問題っしょ？
３人までしか出てこないのよ。。。いくら考えても。
そんな簡単な問題が沢山あるのに。
他には、信号の色は何色がありますか？とかね。
犬とライオンの共通点をあげてください、とか。
割と難しそうなものでも、枕草子を書いた人は？とかｗ
そのような感じ。

んで、それが終わって、今度は医師が代わり、担当の医師。
そしてカウンセリングっぽいのをして、色々話したんだ。
前回の治療からの私の出来事や、薬飲んでの変化など。
失踪の話には、先生驚いて声を上げていたが。えーーー！！？ってｗ
で、ひととおり話した後、帯広行きについて相談したら。
「私もそれには大賛成です」と言ってくれた。
「この病気
（だったか、貴方の症状は？だったか忘れたが）
は薬の治療よりも、周りの環境を変えた方が、効果あります」
「薬だけは劇的には治りませんから」と。
先生には、５割の気持ちで帯広に移住したいと思っていると話したんだけど。
その先生の言葉を聞いて、両親さえ許してくれれば…。
私の心はそれで完全に決まった。
そして、楽に成った。

診察が終わったのが、１６時半を回っていた。
一応母と姉を連れて来ていたのだが、思ったよりも大分待たせてしまった。
んで、帰りに飯食ってから帰る事になり、久々に鮨勘で食った。
あそこは、結構俺のお気に入りのお店ｗ
ネタがなかなか良いのでねｗ　チェーン店にしてはｗ
とくに、玉がね？
鮨屋は、玉を見るとその店のレベルが解るというのが俺の持論（笑）
つっても、今回は玉食べてないけどｗ
んで、まぁ３人で８７５０円ほど食べたｗ
もち、俺のおごり（笑）＜偶々財布が暖かかったのでｗ
ハマチと、あなご、そして中トロが今日は特に美味しかったなｗ

そしてその帰り道、母と姉に「北海道行くよ」と伝えた。
驚きもせず、「うん。」と一言だけ（笑）
逆に俺がえー？と思って聞いたら
「なんとなく行くんじゃないかと思っていた。」だとさ。
さすが我が母、やりおるわ。。。

ちうことで、決定しました。
後は父の了解と、こっちでの色々な根回し。
消防団の休団とか、住民票の移動そして、友達に報告などでね。
それが済んだら、予定では２４日にでも帯広に向かうつもり。

p.s　頭も実際に悪くなってるのもあるんだろうけど（汗
きっとね、病気によって情報判断能力が低下してるんだと思う。

目眩。

今朝からずっと目眩が続いている。
なんだろう？
座っているとあまり気にならないけど、
立っていると、なんか真っ直ぐ立っていられない。
こんなことあまり無かったのに。

なんか、やっぱ病気のせいなんだろうか？
明日、病院行くのでこの事も聞いてこよう。

薬。

久々に宮城の友達と先ほど会ってきました。
彼の仕事の都合に合わせるため、今日の帰郷を決めたと言っても良いでしょう。
高校の時からの親友。
彼はちょっと薬とか詳しいんですが、先日の事を話したら、
「安定剤飲んで酒飲むなんて、お前死ぬ気か？」と言われました（苦笑）
別の意味はで死ぬ気でしたけど（笑）
やっぱ、安定剤飲んでる時は酒って強烈に駄目らしいっす。
道理で金曜日にあっちで飲んだ時、記憶無くなったハズですわ。
ビール１杯と、焼酎ロックで２杯、そして日本酒一杯飲んだだけだったのに、急に吐き気が来てトイレとお友達＆その間記憶ぶっ飛び。
やばやばですわ（笑）

少し酒控えます（笑）
少しって・・・絶つんじゃないのかよ（笑）
ええ、絶ちはしません（笑）
一杯ぐらいならいいでしょ？ね？（笑）

友達に会いに行く時、あの子の家の近くが待ち合わせで場所で。
どんどん市内に近づいて行くにつれて、体に異変が。。。
最初気分が憂鬱になりはじめ、お腹が痛くなり、
もっと市内に近づくと、今度は激しい頭痛。

やっぱ、全然無理。
この地に居ると、おかしくなる。
それが目に見えている。
ほぼ、決意が固まりつつある。

暫く、宮城離れよう。
あの地に住み、あっちで働き、心を休めよう。
出来るだけ近い内に。。。